Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
    — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
    — У меня?
    — Ну, да...
    — А у жены сколько?

  • Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

  • Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
    — Цена билета — один доллар.
    — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

  • — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
    Самогонка понравилась.

  • Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

  • Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
    — Будьте здоровы,
    — Спасибо.
    — Да не за что.
    — Да не стоит.
    — Не умничай.
    — Да пошел ты!

  • Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что—то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной

  • У адвоката:
    — Хочу развестись с женой.
    — Пожалуйста, 1000 долларов.
    — Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  • — Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
    Терпение, Люся... Громадное терпение...

  • Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    — Мама, ты не видела пульт?
    — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

  • Две блондинки.
    — Я беременная.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит и на солёное тянет…
    — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

  • — Этажом выше любовью занимаются.
    — Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    Дом?
    Ад.

  • — Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  • Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

  • Украинский премьер Яценюк доложил последние данные о ситуации в стране:
    — Стабилизировались темпы роста спада экономики Украины.

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
    — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

  • Один приятель говорит другому:
    — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
    — Почему это?
    — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
    — С чем?
    — С дикцией.

  • Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

  • Учительница — Вовочке:
    — Чтобы завтра привел мне своего отца!
    Вовочка:
    — Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

  • Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
    — Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

  • Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда — на Украину или в Украину?

  • Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.

  • У психиатра.
    — Доктор, дело в том, что я много гажу.
    — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
    — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
    — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
    — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
    — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
    — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
    — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…

  • — Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
    — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

  • — Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
    — Это как?
    — Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
    — Да он пошутил, наверно.
    — Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается

  • Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
    — Сколько людей у тебя работает?
    — Девять. А у тебя?
    У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
    — Десять!
    На следующий день японец говорит:
    — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
    — Что у тебя этот десятый делает?

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
    — Как вас зовут? — спросил он новичка.
    — Иван, — ответил тот.
    Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
    — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
    Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
    — Противный. Иван Противный.
    — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
    — Ты Англыский знаешь?
    — Нэт.
    — А твой брат Гоги?
    — Да.
    — Что Да?
    — Тоже Нэт.

  • Урок химии.
    — Что в скобках написано?
    — Алкоголяты.
    — Это те, которые маленькие такие и пьют?

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    — Тук, тук, Вася, проснись!
    — Ну чего тебе?
    — Поздравляю с новым годом!
    — Ты чего офигел, лето же на дворе.
    — Я только что с допроса, тебе год накинули.

  • Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
    Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    — С*КИ! ...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

  • Разговаривают две маленькие девочки:
    — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
    — Почему ты так думаешь?
    — Потому что она каждый день его взвешивает.

  • Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
    — Разрешаю.
    — Траектория полета снаряда напоминает параболу.
    — Так точно.
    — Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
    — Можно! Но по уставу не положено.

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • — Полина, давай с тобой дружить!
    — Давай, только у меня родители сегодня дома.

  • Во время спецоперации в Дагестане уничтожено 4 боевика, 2 комедии и 16 мелодрам.

  • Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

  • Один раввин говорит другому:
    — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
    возрадовалось!
    — Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
    — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

  • "Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц