Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
— А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Волосы с пиз*ды любимой женщины!
Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Что у тебя за табак на этот раз?
— Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
— Горчит! Близко к жопе рвешь!Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?
В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?К директору театра приходит посетитель:
— Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
— Договорились. Деньги при вас?Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать...
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский.
— Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих:
— Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё—таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!..Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы.
— Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
— Какая по этому поводу есть поговорка?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генералУрок биологии.
— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
— Медведь панда!
— Правильно, Витенька.
— Мишка коала!
— Правильно, Танечка.
Вовочка:
— Медведь п*здруга!
— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
— Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.— Ви знаете, Мойша таки педераст!
— Шо, занял денег и не отдает?
— Нет, я в хорошем смысле...В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
— Ты чего траву жрёшь?
— Так есть нечего...
— Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
— Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
— НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой—то я такое удумал? Жизнь—то налаживается!— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
— Пожарным.
— Ну а если бы и пожарных не было?
— Тогда милиционером.
— Ну а если бы и милиции не было?
— Чего пристал? Я бы все равно не работал!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.