Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • — Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
    — Что угодно?
    — Ага.
    — Выпусти меня из подвала.
    — Хитрюшка! Кроме этого.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
    — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
    — Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
    — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
    — Ну, а ты?
    — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    — Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

  • На бриллиантовой свадьбе:
    — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
    — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • — У меня болит сердце...
    — О, это от любви, так романтично!
    Скорую вызывай, дура ванильная.

  • — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
    — А что плитка так криво выложена?
    — Ничего не поделаешь:
    — Какая совесть — такое качество.

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
    — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
    Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
    — Мужик, ты чего?!
    — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
    — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    — А мой дедушка дожил до 106 лет.
    — И что, он кушал по шесть конфет в день?
    — Нет, он не лез в не свое дело.

  • Летчик нa комиссии:
    Рост?
    — 182.
    Вес?
    — 84.
    — Спирометрия?
    — Это еще что?
    — Ну, выдуваешь сколько?
    — А, литра двa.
    — А в книжке написано четыре.
    — Так это по праздникам.

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

  • Наконец—то я не езжу в отпуск не из—за нищебродства, а из—за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • В магазин заходит мужик и говорит:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Продавщица:
    — С собой?
    — Нет, без вас.

  • Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

  • Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
    — Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
    — Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

  • Стоматолог:
    — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    — Видеть эту работу уже не могу!
    Отоларинголог:
    — Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

  • Девушка спрашивает моряка:
    — Скажите, а море красивое?
    — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
    — В обезьяннике из—за контакта с одноклассником

  • Боец у бойца узнает:
    — Какая разница меж отвагою и осторожностью?
    — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

  • Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

  • Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
    — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
    Штурман:
    — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
    Бортинженер:
    — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
    Второй пилот отряхиваясь:
    — Бля! Чуть не убили, суки!

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • — Расскажите—ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
    — Я не Света, я Наташа.

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

  • Он выразил свое отношение к суши так:
    — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас
    — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

  • Ночью жена будит мужа:
    — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

  • Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

  • Встретились два приятеля.
    — Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
    — Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
    — Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

  • Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

  • — А ты где отдыхал, за границей?
    — Да я летать боюсь.
    — Так ты перед вылетом выпей.
    — Так я когда выпью, мне и тут хорошо.

  • Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

  • Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое стюардесса?
    — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

  • — Кто самая красивая девочка в классе?
    — Я.
    — Будешь моей девчонкой.
    — Но я не хочу.
    — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    — Я хочу!
    — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

  • Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
    — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
    — Туалет мужской, на два очка.
    — А если буква Ж и два нолика?
    — Это, соответственно, женскийтуалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
    Директор чешет репу:
    — Не знаю.
    — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

  • Объявление:
    Продам хамелеона. Синего, нет красного, нет зеленого... Блин, круто!!! Нет, не продам...

  • — А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
    — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

  • — Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
    — Голые бабы

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • — Алло, это КГБ ?
    — Да..
    — У Изи в огороде закопан пулемет!
    — Алло, это Изя ?
    — Да..
    — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц