Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

  • В одесской школе:
    Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
    — За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

  • Жена говорит мужу:
    — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    — Ну что, убил?
    — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

  • На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

  • Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
    — Ждете ребенка?
    — Нет, я всегда такой толстый…

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — моя жена!

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
    — Чего надо?
    — Да ничего, ребята! Просто по калядовать хотел.

  • Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

  • Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

  • Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

  • На колхозном собрании председательствующий объявляет:
    — Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
    После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
    — Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
    Достает второй череп:
    — А тут Пушкину семнадцать лет.
    Достает череп с дыркой:
    — После дуэли.
    Голос из зала:
    — Как же у Пушкина может быть три черепа?
    — А кто это спрашивает?
    — Я!
    — А кто вы?
    — Отдыхающий.
    — Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

  • — Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
    — Нет, у меня телевизор сдох.
    — Прости, Саня — я не знал...

  • Из разговора подруг:
    — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
    — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

  • Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
    — Ну как ты там, милый?
    — Ну как—как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
    — Милый! Ты попал в рай?
    — Не—е—ет, я кролик в Австралии...

  • Разговаривают два сотрудника:
    — Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
    — Как это может быть?
    — Он обманывает всех без исключения!

  • У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
    Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

  • — Я женился, жена работает в ГИБДД.
    — Поздравляю!
    — Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
    — За что?
    — За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

  • Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
    — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
    — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

  • А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
    — Нет, не знаю! А почему?
    — Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
    Жена ему: "Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

  • Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нём объявление:
    Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

  • Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
    — Негодник! Я тебя научу, как воровать!
    — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю.
    — А вы уверены, что она не топтанная?
    — Мадам, кто же на такую синюю полезет?

  • У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки...
    Жена говорит Карлсону:
    — Прыгай в окно, улетишь.
    Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
    — Кто у тебя был???
    — Никого!
    — Кто у тебя был???
    — ??? Да никого, говорю же!
    — последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
    — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
    — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

  • Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
    Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
    Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
    Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
    — Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

  • Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
    — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

  • Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
    — Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
    — А почему бы и нет?.

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • 3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
    — А где был папа козёл?
    А действительно где?!

  • Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
    — Что случилось?
    — Да так. Просто хотел голову почесать.

  • Звонок в магазине:
    — У вас ситец есть?
    — Есть
    — А расцветки весёленькие?
    — Ну, да
    — Ага!
    Вешают трубку 5 минут спустя:
    — Увас ситец есть?
    — Есть
    — А расцветки весёленькие?
    — Да
    — Ага!
    Вешают трубку так продолжается 2 часа потом звонок опять:
    — У вас ситец есть?
    — Есть
    — А расцветки весёленькие?
    — Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • Звонок:
    — Скажите, у Вас мыши есть ?
    — Нет...
    — А когда будут ?
    — Не знаю...
    — Скажите это интернет—магазин "Розетка"?
    — Нет, квартира ...

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • Мужик заходит в кабинет логопеда:
    — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
    — Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём?
    — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
    — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
    — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
    — Ну он с топором приходил.

  • Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
    Еды достаточно?
    — Так точно, даже лишняя есть.
    — Куда же девается лишняя?
    — Доедаем, и даже не наедаемся!

  • Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

  • — Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
    — Я художник, я так п*зжу...

  • — О, я смотрю, у тебя новые часы с какими—то камушками…
    — Сваровски!
    — Да уж догадываюсь, что не купил

  • Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц