Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Чего такой довольный?
— Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
— Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Сын подросток спрашивает у отца:
— Папа, а как колбасу делают?
— Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
Обиженный сын:
— А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
— Есть, сынок... твоя мама!

Объявление по радио:
"Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса"."

Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас жопу почешу и сяду.

Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Чукча, зачем Вам холодильник?
— Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

Девушка — блондинка обращается к своему парню:
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
— Только если это очень важно.
— Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за
один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
— Была, была.
— Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Теща собирается домой:
— Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
— Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало!!!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
—Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
—Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.

По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы.
— На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает"Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, тр@*@ться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

— Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
— Хорошо!
— Хорошо — это ох*енно.
— Великолепно!
— Это п*здато
— Потрясающе!
— Это за*бись!
— бл*...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

— Петрович, будешь водки?
— Ну и умеешь ты уговаривать...

Блондинка — брюнетке:
— Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

— В чём особенность раздвоения личности у программистов?
— Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

— Цены выросли, хлеба купить не за что.
— Иди землю жри.
— А вы точно премьер—министр Украины?

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!