Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Светка! Классная рубаха!
    — Спасибо, это мне санитары подарили.

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Идут два подростка. Один другого спрашивает:
    — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
    Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
    — Ну—у—у, чем?!
    Парень, испуганно:
    — Ничем, дяденька, ничем!!!

  • — Ну, что мальчикиСнегурочекзаказывали?
    — Заказывали! А вы с подарками?
    — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

  • Планы на утро:
    1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
    2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

  • — Что такое ручной тормоз?
    — Эстонская кошка!

  • Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

  • Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
    — А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
    Путин (сочувственно):
    — Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

  • Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
    — А ну дыхни!
    В общем, глупая нелепая смерть!

  • Винни—Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку укусить?
    — Это не булочка, это пирожок!
    — Ну дай пирожок откусить?
    — Это не пирожок, это пончик!
    — Ну дай пончик куснуть?
    — Слушай Пятачок, отстань, ты сам не знаешь чего хочешь!

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • Я домой поехала.
    — Блин, я думал ты ко мне приедешь...
    — Ты что, обиделся?
    — Нет.
    — Если обиделся, то я приеду.
    — Нет, не обиделся.
    — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

  • Комментатор футбольного матча:
    — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

  • Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

  • Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
    — У меня нет слов.
    — Слава Богу!

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — УХ!
    Вся квартира ходуном ходила.
    — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
    — Сосед...

  • Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

  • Моряк (по телефону):
    — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
    Телефонистка:
    — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
    — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  • Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
    — Рагу еще не готово!

  • Блондинке в автошколе задают вопрос:
    — Как работает двигатель?
    — Можно своими словами?
    — Конечно?
    — Вжжжж, ввжжж, вжжж.

  • Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
    — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
    Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
    Прошла ночь. Утром просыпаются.
    Тот, что лежал справа с краю говорит:
    — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
    Тот, что лежал слева с краю:
    — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
    Тот, что оказался посередине:
    — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

  • — Что такое красное и вредно для зубов?
    Кирпич

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
    — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
    — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

  • Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
    — Внутри одно поломанное старье!
    При очередном посещении дачи он увидел приписку:
    — Все унесли на ремонт!

  • В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    — у меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    — Петровна так от тебя утром сосед пенсионерполковник уходил!
    — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

  • — Что такой мрачный?
    — Заначку нашли.
    — Жена?
    — Государство.

  • Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие—либо дополнительные системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, ещe два презерватива в аптечке...

  • В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.

  • Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
    — Ну что? — спрашивает муж.
    — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
    — Нет, — потупившись отвечает мужик.
    — Может, ты наш новый сантехник?
    — Нет.
    — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
    — Нет.
    — А кто же ты?
    — Я любовник твоей жены.
    — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

  • На небесах:
    — Какой ваш самый большой грех?
    — Я переплатил налоги.
    — Да это глупо... А глупость — это большой грех!

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

  • Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.

  • Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
    — Так. Откуда прибыли?
    — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

  • На пресс—конференции:
    — Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
    — Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

  • — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня постоянно чешется задница.
    — Ничем не могу помочь, я окулист.
    — Ну, посмотреть—то вы можете!

  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
    — У них две руки.
    Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два глаза.
    Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два уха.
    Почему менеджеры могут делать только один проект?
    — У них одна жопа.

  • Боже, ну зачем же так:
    — Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
    Моисей! Не торгуйся!
    — А где тут сказано:
    — Не торгуйся!?..

  • Бежит мартышка по лесу и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит волк из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
    Бежит мартышка дальше и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит лиса из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
    Бежит мартышка дальше молча и думает:
    — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • — Дядя, подвезите меня до школы.
    — Я еду в другую сторону.
    — Тем лучше!

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц