Анекдоты про ключи

25 Августа 2022 12:16
  • Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
    — Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
    — Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

  • — Пап, а пап, а что у мамы между ног?
    — Рай, сынок.
    — А у тебя?
    — Ключи от рая!
    — Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

  • Отец говорит женящемуся сыну:
    — И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
    — Это как?
    — Как—как — "ключ" ввести!

  • Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
    — Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
    — Играю в игру.
    — В какую?
    — В папину любимую:
    — Мать твою, где ключи от машины?

  • Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

  • Объявление:
    — Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

  • — Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец—то нашла ключи!!!"?
    — Ну да.
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

  • Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
    — Вот и стоим мы тут как три дураки.

  • Отец Полины при смерти.
    — Папочка! Подожди не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

  • — Я всё утро не мог завести машину!
    — А причину выяснил?
    — Да жена ключи забрала...

  • Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
    Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
    — Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

  • В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
    — Где ключ от этого замка?
    — Этот замок продаётся по сниженной цене.
    — Понятно. А где ключ?
    — Потому и цена снижена, что ключа нет.

  • — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»?
    — Ну да...
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

  • — Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
    — А что случилось?
    — Мы не можем попасть в свой дом.
    — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
    — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

  • — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком:
    — Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!?
    — Ну да.
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

  • Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии — по отпечатку пальца или глазному яблоку.
    С формулировкой — "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

  • Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
    — Как же тебя, тупого, выпустили?
    — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
    — А почему?
    — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

  • Дискуссия о девственности закончилась так:
    — Сокровище?
    — Да.
    — Беречь надо?
    — Конечно.
    — Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

  • — Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
    — Как так?!
    — Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
    — Ну и?
    — Так у них в цеху сорок два Марата работают...

  • — Слышал, Абдула разводится с Зухрой!
    — С чего это он? Разлюбил, что ли?
    — Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123