Анекдоты про ключи
Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
— Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
— Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.— Пап, а пап, а что у мамы между ног?
— Рай, сынок.
— А у тебя?
— Ключи от рая!
— Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как—как — "ключ" ввести!Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
— Ты что делаешь, негодник? — кричит прибежавшая с кухни мать.
— Играю в игру.
— В какую?
— В папину любимую:
— Мать твою, где ключи от машины?Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
Объявление:
— Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец—то нашла ключи!!!"?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
— Вот и стоим мы тут как три дураки.Отец Полины при смерти.
— Папочка! Подожди не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?— Я всё утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да жена ключи забрала...Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продаётся по сниженной цене.
— Понятно. А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком:
— Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии — по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой — "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают...— Слышал, Абдула разводится с Зухрой!
— С чего это он? Разлюбил, что ли?
— Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!