Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
    — Так началась вторая мировая...

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

  • Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
    — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
    — Ух ты, вот здорово!
    — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
    — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

  • В эстонском лифте:
    — Вам на какой этаж?
    — На 9—ый.
    Белье брать будете?

  • Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

  • — Вы смерти не боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора.

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
    — Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
    — Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • — Сынок, ты когда—нибудь курил травку?
    — Я дочка, папа.

  • — Что такое сверхскорость?
    — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

  • Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
    — Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
    Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Можно. Только в постели не курить.

  • Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую проловинку и никого ей не посылает.

  • Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
    — Что такое?
    Жена (задумчиво):
    — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

  • Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

  • — Мам помой посуду, пожалуйста.
    — Я не могу, ты живешь в другом городе.
    — Нууу мааааам.

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

  • Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
    — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
    — Нет!
    — Почему?
    — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

  • Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
    Девушка(упоенно):
    — Ммм... Наконец—то у меня есть молодой человек!
    Парень:
    — Да? И как его зовут?

  • Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
    — Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
    — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

  • В Москве произошло очередное громкое преступление:
    — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

  • Однажды Эйнштейна спросили:
    — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
    — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

  • — Я в детстве в индейцев любил играть!
    — Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

  • Объявление в аэропорту: "Рейс Москва—Урюпинск временно задерживается из—за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

  • Кризису посвящается:
    — Алло! Это ФСБ?
    — Да.
    — Мой сосед что—то ест!
    — Вас поняли, выезжаем!

  • Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

  • Пятачок, я похож на полового гиганта?
    — Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.

  • Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой.
    Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
    Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
    Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Совет диетолога:
    — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
    — А я слышал, что только на 20 гривен!
    — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Ксёндз — раввину:
    — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
    — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
    — Слушай, видишь того русского?
    — Ну вижу.
    — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
    — !!!
    — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет...
    — !!!!!
    — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все—все погибли?
    — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

  • Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
    — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

  • На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
    — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
    Вовочка тянет руку:
    — Е—мое, говорящая свинья!

  • — Как убить синего слона?
    — Из винтовки для синих слонов.
    — А как убить красного слона?
    — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить зеленого слона?
    — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить желтого слона?
    Дурак, желтых слонов не бывает!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц