Самые свежие смешные анекдоты до слез

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Чай! — отвечает зэк.
— Какой?
— Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
— Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
— Эк, тебя по жизни помотало—то...

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

— Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
— Это почему?
— Очень скучаю по пятнице!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
— А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
— Я его родная сестра.
— Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
— Наркотики есть?
— Е.
— Показывайте.
Открывает чемодан, а он весь забит салом.
— Так где же наркотики? Тут же одно сало!
— А я от него балдею!

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу—ты, напугал же меня ты лесник...

Грузин в ресторане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
— Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
— Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Ерш получился, — сообразил метрдотель.
— Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

— Вовочка, а кто у тебя папа?
— Программист.
— А ты считать до 5 умеешь?
— Умею.
— Посчитай.
— Один, два, три, четыре, пять...
— А дальше ?
— Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями!
— А пианино где?
— Дал послушать!

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
— Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
— А чьи у тебя глазки?.. Мои!
— А чьи у тебя ушки???
— Ну Заяц! Погоди!!!

Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

Жена говорит мужу—алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
— ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
— Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
— Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Бывает так, копишь—копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
— Похороны, бальзамирование или кремацию?
— Закажите все, я не хочу рисковать.

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
— Во сука — без меня хотел уехать!

Встречаются два Новых Русских. Один грит:
— Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
— Че, битые да?
— Нет. Не радуют!

Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?

— Дорогой, ты женился на мне по любви?
— Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я...
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ни х*ясе предъява.

— Малыш, пойдем пошалим на крыше!
— Мааам! Странный дядя вернулся!

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
— Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
— И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
— Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?