Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — За что был снят Подгорный?
    — За комплимент Брежневу в день его рождения:
    — Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

  • Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
    — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
    — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:
    — На что жалуетесь?
    Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
    — Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
    Доктор смотрит на него оторопело и говорит:
    — Да вы что, радоваться надо при таком—то орудии!
    Мужик отвечает:
    — Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

  • Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
    — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
    — Два нол, друг.
    — Вах—вах! А кто выиграл?
    — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

  • Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фууу...еще немного и утонула бы...
    Мазай(в ужасе):
    — Аааа! Говорящая собака!
    Му—му(в ужасе):
    — Аааа! Говорящий мужик!

  • Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • — Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
    — Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

  • Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
    — Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
    — Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
    — Нуу, голубь—это символ мира...
    — А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

  • На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

  • Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается... Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
    — Да ну, на фиг. Пешком пойду.

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • Женская логика:
    — Опоздал и даже не извинился!
    — Ну извини, дорогая.
    — Пошёл ты на хер со своими извинениями

  • Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
    — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

  • У нас армия формируется на контрактной основе:
    — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

  • — Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
    — Видите ли, я доктор философии.

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Одесские семейные разборки.
    — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
    Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

  • Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что—то большое всегда долбило сзади.

  • Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин.
    — И подсадила зятя на свои блинчики.

  • Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
    — Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
    Удав лениво:
    — Слышал, ты шестой.

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Звонок в цирк:
    — Алло, слушаю вас.
    — Это цирк?
    — Да.
    — Вам нужны артисты оригинального жанра?
    — А что вы умеете?
    — Я передаю запахи на очень большие расстояния.
    — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

  • Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

  • Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
    — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
    А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

  • Женщина на приёме у колдуньи
    — Помогите вернуть мужа в семью!
    — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

  • — Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    — А я с грибами — у меня зрение 150%.
    — Это как?
    — Вижу то, чего нет.

  • Встречаются две подруги.
    — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
    — Да.
    — Но почему? Зачем?
    — Не могу больше видеть его счастливую физиономию!

  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.

  • В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    Мальчик:
    — Четыре.
    Врач:
    А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

  • Вопрос:
    — Что общего у тур оператора и гинеколога?
    Ответ:
    — Мы работаем там, где другие отдыхают!

  • Соня, вставай!
    — Лена, дай поспать.
    — Я не Лена, я — ее муж...

  • Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

  • Шерлок Холмс:
    — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
    — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
    — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде:
    — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ничего, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Ни хуя себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • — Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    — Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

  • Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
    1 — построить ярангу
    2 — увидеть дерево
    3 — помыть сына.

  • — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
    — Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!

  • — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
    — Зачем?
    — В гости иду, носок дырявый.

  • Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
    — Водитель трамвая, принять вправо!»

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц