Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

  • Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
    — А вы закройте лишние окна. Поможет...

  • Звонок в дверь.
    — Кто там?
    Тараканов травить!
    — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

  • У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил:
    — Увы, моя жена неродовита.
    Почувствовал, что сказал что—то не то, и поправился:
    — Я хотел сказать, что она безродная...
    Подумал еще:
    — То есть беспородная!

  • Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

  • — Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
    — Тринадцать человек и один прапорщик.
    — А как вы узнали что это прапорщик?
    — А он не работает.

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • — Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
    Света, я очень жалею, что ты дура...

  • Ночью сын зовёт маму:
    — Мам! Принеси воды!
    — Сам встань и напейся!
    — Мам, ну принеси!
    — Будешь канючить — дам ремня!
    — Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..

  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

  • Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
    — Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
    — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

  • Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

  • Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
    — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

  • — Что общего между Обамой и Порошенко?
    — Оба — шоколадные!

  • Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
    Свинья!!!
    Он равнодушно:
    — На себя погляди.

  • Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
    — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

  • Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
    — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».
    Жена:
    — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

  • Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
    — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
    — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • — Что должен знать студент?
    — ВСЁ!!!
    — Что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А аспирант?
    — В какой книге находится то, что должен знать студент.
    — А доцент?
    — Где находится эта книга.
    — А профессор?
    — Где находится доцент.

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
    — Молодой человек, а может Вам папаху дать?
    — По вагине себе дай. Дура бешеная!!!

  • Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Б.:
    — М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

  • — Мне нечего одеть!
    — Не "одеть", а "надеть".
    — У меня совсем нет одежды.
    — Не "одежды", а "надежды".

  • Капитан!!! Земля!!!
    — Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

  • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

  • — Моя новая служанка необычайно воспитана.
    — И в чем же это выражается?
    — Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто—нибудь.

  • — Нет, спорить я не люблю.
    — Это хорошо.
    — Но могу укусить.

  • Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
    Чукча:
    — Пароля!
    — Пошел на ...!
    Чукча:
    — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

  • Прихожу домой, а в ванной страус.
    — Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.

  • Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
    — Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
    — А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь — слева Рабинович, справа сын..!

  • Учитель:
    Вовочка, как размножаются растения?
    Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • — Пап, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

  • Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
    — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
    — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

  • — Мама, почему конфета называется «яблоко»?
    — Потому, что в него добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету «кис—кис»?

  • — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
    — Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
    — Так это был ты?

  • Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
    — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
    — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

  • Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
    — Он вел себя геройски.
    — Это как же?
    — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц