Анекдоты про клей

25 Августа 2022 12:16
  • Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
    — Ты что вчера пил?
    — Не помню... А что?
    — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
    — Не ужели клей?!

  • Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
    — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
    — В тюрьме...
    — А мать?
    — В лагере...
    — А сестра?
    — В колонии..
    — Ну а брат?
    — В институте...
    — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
    — В медицинском...
    — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
    — В банке с формалином сидит.

  • Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

  • Жена — мужу:
    — Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
    — Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
    — Клей.
    — Выпей баночку соплей!

  • — Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент».
    — Вы что, токсикоман?
    — Да нет, у меня ботинок порвался...
    — А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?

  • Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.
    — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?
    — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).
    — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.
    — Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

  • — Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню.
    — Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

  • — Дорогой, ты где был?
    — Нюхал!
    — Клей?
    — Нет, бл* , футболку!

  • Купила клей — срок годности декабрь 2012, купила батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купила лекарства — срок годности 2012! Они о чем—то догадываются…

  • С ответов google:
    — Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ:
    — Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.

  • — У всех сотрудников милиции есть клей «Момент»!
    — А зачем им клей «Момент»?
    — Не, ты не понял, у них клеймо — «мент»!

  • Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
    — В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

  • — У Вас клей свежий?
    — А вы понюхайте...

  • — Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
    — Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 34