Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где?
— В КАПУСТЕ!
— Где? Где? Где?
— В ПИ*ДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!Яценюк говорит Турчинову:
— Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований.
— Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
— Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
— Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по—французски: «Любовь»?
— L’amour,— ответил учитель—полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по—китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё? — удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего. Но евреи вышли в финал!..Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
Один:
— Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
— Потому что мне сделали обрезание.
— А как это?
— Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
— А когда тебе это сделали.
— Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
— Ух ты... Больно наверное было?
— Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог..."Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...— Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
— Потому что они думают что их фотографируют!Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где—то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
— Не, я дальше Бердичева не ездила.Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
— Ну че хочу тачку самую крутую!
ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
— О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
— У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
Рыбка:
— А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.