Самые свежие смешные анекдоты до слез

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы...
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь...
— Да ничего, может быть привыкнет...

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка...

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
— И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
— Ясно, мыло!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он заразил.

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
— Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
— Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

— Отменяют концерт группы «Звери».
— Почему???
— Линяют!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

— Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Винни—Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали?

Было у царя три сына. И настала пора их женить.
— Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться на трупе...вот такая сказка....

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите—е—е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
— Мадам торопится?
— Мадам торопится!
— Мадам выпьет бокал шампанского?
— Мадам выпьет бокал шампанского!
— Мадам замужем?
— Мадам замужем!
— Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
— Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
— Шестнадцать раз?
— Месье торопится?

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Городские новости:
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
— Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
— Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
Отвечает:
— Повесилась.
— Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
Блондинка говорит:
— Я пыталась, но тогда не могу дышать.

— ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

Абрам вбегает домой и кричит:
— Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
— Что случилось, Абрам?
— Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

Вопрос:
— Как взломать банко мат?
Ответ:
— Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос:
— А зачем ноутбук?
Ответ:
— А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
— Ну че старая? заходи раз пришла..

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!