Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
    — Холодно! — говорит Пятачок.
    — Голодно, — отвечает Винни.
    — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
    — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
    — ХОЛОДНО!!!
    — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

  • — Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
    — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

  • Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

  • Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.

  • Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
    — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
    — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

  • Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
    — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
    — А ты дай, а я буду жить как нищий.

  • — Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
    — Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит:
    — Бедный молодой человек!

  • Главврач при обходе спрашивает сестру:
    — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    — Я точно не знаю, доктор...
    — Что значит не знаю — это ваша обязанность!
    — Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    — Куда?
    — В морг.

  • Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
    — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
    — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • — В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
    — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

  • Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
    — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
    — Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
    — Успокойтесь! Объясните что украли?
    — Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
    — Будем искать...
    Через 5 минут:
    — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

  • Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

  • — Ты бросил пить?
    — Ты побрил лося?
    — Что?
    — Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".

  • Моя девушкавампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

  • Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

  • Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    — Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    — Берет.
    — А вон та?
    — Тоже берет.
    — А вот эта?
    — Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
    — Поручик, а как вы это определяете???
    — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

  • У призывника спрашивают:
    — Вы умеете стрелять?
    — Сигареты — да, из оружия — плохо.

  • — Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
    — Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
    — Точно!

  • Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32!

  • Из приказа:
    — В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

  • Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
    — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
    Француженки:
    — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
    — А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    — Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
    его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
    — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
    разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
    — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

  • Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
    — У Вас уже один воскрес...

  • Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
    — И жил Иван после этого долго и счастливо.

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

  • Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
    — Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
    — Умереть, — ответил мальчик.
    — Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
    — Вызвать доктора!

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

  • Врач — пациенту:
    — Вы выполнили мои рекомендации?
    — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

  • Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
    — Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
    — Снимите меня отсюда, пожалуйста...

  • Устами младенца:
    — Сколько тебе лет?
    — Скоро восемь, а пока три.

  • У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

  • Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

  • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

  • Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
    — Я ловлю рыбу!
    — Уля, это же для доктора!
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
    — Не могу.
    — Почему! ?
    — Я рыбу ловлю.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • — Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
    — Ну и пошла на х*й.
    — Вот, уже лучше.

  • Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

  • Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

  • — Вовочка, здорово! Что поделываешь?
    — Да вот магазин открыл!
    — Отлично! А как тебе это удалось?
    — Да вот этим ломиком!

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

  • — Абрамович, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

  • — Мне муж на Новый Год подарил шапку—невидимку.
    — Неужели ты в ней становишься невидимой?
    — Конечно, нет! Просто меня в этой вязанной китайской шапочке никто не замечает!

  • Мужик рассказывает друзьям:
    — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
    там все сотрудники — это одна семья.
    На следующий день приходит мрачный:
    — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц