Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
— Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли?
— Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
— Будем искать...
Через 5 минут:
— Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!У призывника спрашивают:
— Вы умеете стрелять?
— Сигареты — да, из оружия — плохо.— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!Из приказа:
— В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — ответил мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Врач — пациенту:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник — уже главный инженер.Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...Устами младенца:
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.У русских есть традиция — выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему! ?
— Я рыбу ловлю.— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на х*й.
— Вот, уже лучше.Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!— Абрамович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.