Самые свежие смешные анекдоты до слез
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Звонок в магазине:
— У вас ситец есть?
— Есть
— А расцветки весёленькие?
— Ну, да
— Ага!
Вешают трубку 5 минут спустя:
— Увас ситец есть?
— Есть
— А расцветки весёленькие?
— Да
— Ага!
Вешают трубку так продолжается 2 часа потом звонок опять:
— У вас ситец есть?
— Есть
— А расцветки весёленькие?
— Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!Это лучшая пятница на этой неделе!
Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь ? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса ? — спросил коммунист.— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Да разве это жизнь?Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
— Алло! Баня?!
— Нет. Это Балодя!1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
— Что—нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор.
— Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
— Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!— Дочка, а почему на плите так грязно?
— Я яичницу пожарила.
— Что, без сковородки?Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из—за стола и говорит:
— Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая с*ка".
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
— Кто это тебя так, бабушка?
— Ой, — всхлипывает Яга.
— Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Чёрный — это цвет.
Дальше идyт:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
— Белый — это цвет.
— Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.