Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

  • Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

  • Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    — Всю жизнь ты мне поломал!
    — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • Врач после осмотра пациентки говорит ей:
    — У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять.
    — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

  • — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

  • Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • В нашем офисе все завидуют друг другу.
    — Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.

  • Вовочка, назови мне четвероногое животное.
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него же шесть ножек!
    — Ну, две—то можно и оторвать...

  • Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

  • Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург.
    — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку:
    — Се аккумулятор. Ищу буксир.
    Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая:
    — Трос порвался. Пошел за механиком.
    Еще через час полицейский прочитал новую записку:
    — Эта машина недорого продается.

  • Пациентка:
    — Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
    Врач:
    — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • — Товарищ прапорщик, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги.
    — Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово.
    — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
    — Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
    — А мы в участке скажем, что только одну нашли.

  • Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
    — Я соломенная вдова, — сказала она.
    — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

  • В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

  • В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
    Одна: — Кино, штоль, снимают?
    Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
    — Конечно!
    — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

  • Как называют блондинку с половиной мозга?
    — Одаренной.

  • Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
    — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
    — Конечно, нет, — улыбнулся священник.
    — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит:
    — Измена—а—а—а, измена—а—а—а.
    Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
    — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.

  • — Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
    — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

  • — Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
    — Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

  • Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.

  • Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
    — А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
    — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Почему из яйца появляется цыпленок?
    — Боится, что из него сделают яичницу!

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • — Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

  • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    — Жду самолёт.
    — Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

  • Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    — Нет.
    — А Лермонтова знаешь?
    — Нет.
    — А Некрасова знаешь?
    — Нет.
    — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    — Ты Федьку Долговязова знаешь?
    — Нет.
    — А Тольку — Вырви Глаз?
    — Нет.
    — А Кольку Окурка?
    — Нет.
    — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

  • — Как прошел Новый Год?
    — То есть как это прошел?!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
    — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

  • Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
    — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
    — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
    — Понятно, — сказал раввин.
    — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

  • — Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
    — Я не спрятался, я ем крота.

  • Звонок по телефону доверия:
    — Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

  • Когда—нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

  • — Где вы отдыхаете этим летом?
    — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
    — А вы сами?
    — Скорее всего, в тюрьму.

  • Бог:
    — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
    Адам:
    — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…

  • Парень говорит девушке:
    — Сделай мне минет.
    — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    — А к следующему разу ты где научишься?

  • В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
    — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
    — Ван Гог.
    — Охуеть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц