Анекдоты про класс

Читайте самые смешные анекдоты про класс. Мы собрали все анекдоты про класс которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про класс

13 Декабря 2017
  • Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!

  • Яценюк заявил, что тот политический класс, который существует сегодня, должен быть уничтожен. — А так как Сеня тоже относится к этому классу, он надеется, что это произойдет в результате эволюции в ближайшие 2—3 млрд. лет.

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из—за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все—таки честным быть выгодно!

  • Учительница раздраженно говорит ученикам: — В сотый раз вам объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, но большая половина класса этого не понимает!

  • — Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й. — Спросил вчера у обеих — хотите в школу? — Обе ответили — нет. — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

  • Диктант: — Крокодил вылез из реки и лег на гальку... — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • 1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: — Так, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия...

  • Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом "б".

  • Преподавательница физики в 7—м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  • Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

  • Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать—то умеешь?

  • Сын говорит отцу: — Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил. — Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!

  • — Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе. — Ты спятил, мы в разные школы ходим. — Я имел ввиду класс "млекопитающие".

306 Анекдотов в категории