Анекдоты про класс

Читайте самые смешные анекдоты про класс. Мы собрали все анекдоты про класс которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про класс

18 Августа 2018
  • Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

  • В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия...

  • Ситуация: — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик: — Значок юторрента вспомни!

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • 1е сентября, 1й класс. Учительница: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! — Меня зовут не Серёжа, я – Катя! — А по яйцам? — Не надо!! — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

  • – Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына. — Брал бы пример со своего отца. — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын. — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Учитель: —Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

  • На уроке химии учительница спрашивает: — Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Красненькой. — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета? — Желтая. — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого? — Черного! — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну. — Вовочка, что тебе больше всего понравилось? — Мне понравился наркоман! — ??? — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • — Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть—чуть выпил – утром, как заново родился! — В смысле? — Ну, в капусте нашли!

  • Вовочка, ты в каком классе учишься? — В эконом классе. — Как это? — В нашем классе у всех простые родители.

  • Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

306 Анекдотов в категории