Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

  • Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
    Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    — А как у вас обстоят дела с экселем?
    — Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

  • Два ковбоя в салуне:
    — Джек, видишь того парня возле барной стойки?
    — Френк, их там много, какой именно?
    — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
    — Френк, да здесь все в шляпах!
    — У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
    — Френк, здесь у всех такие штаны.
    Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
    — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
    — Да, Френк.
    — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

  • После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопаркацарь зверей.

  • — Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит:
    — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
    Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
    — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

  • Военная кафедра. Майор:
    — Товарищ студент, почему с бородой?
    — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
    — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

  • — Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
    — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

  • — Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
    — Ну и как?
    — Написал один, но я ему отказала.
    — Почему?
    — Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

  • — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
    — А вы сами—то что не едите?
    — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

  • Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит:
    Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
    Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
    — В левой?
    — Думай, Пятачок, думай!!!

  • Спрашивает ослик Иа у Винни—пуха:
    — Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
    — Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.

  • Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
    — Еж, ты куда ползешь?
    — Да вот, решил повеситься.
    — Ну а батон—то тебе зачем?
    — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

  • — Папа, а этот дядя, наверное учитель?
    — Почему ты так думаешь, сынок?
    — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

  • В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

  • Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
    — Марьванна, можно мне сразу в третий?!
    Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
    — Трижды три?
    — Девыять!
    — Пятью шесть?
    — Тридцать!
    — Дважды семь?
    — Четырнадцать!
    Директор доволен:
    — Можно сразу в третий!
    Марь Иванна говорит:
    — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
    — ....ноги!
    — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
    — ....карманы!
    Директор не выдержал:
    — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

  • — Я очень правильная, и воспитанная девушка!
    — Хочешь докажу, что нет?
    — Чур не домогаться!
    — Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
    — Хорошо.
    — Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
    — Мляяяя…

  • Жена перед зеркалом плачет:
    — Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
    Любящий муж успокаивает её ласково:
    — Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
    Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
    — А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

  • Она:
    — Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
    Он:
    — Мне без разницы
    Она:
    — Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
    Он:
    — На попу...

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • Кризису посвящается:
    — Алло! Это ФСБ?
    — Да.
    — Мой сосед что—то ест!
    — Вас поняли, выезжаем!

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
    — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
    — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • — Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
    — Это похороны.
    Похороны с маленькой или большой?

  • Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

  • Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
    — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
    — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
    — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

  • — А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
    — Потому, что если человек идиот — то это надолго...

  • УкраинаРоссии:
    — Ты вероломно напала на меня!
    — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

  • В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

  • Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
    — А почему ты на дерево не залазешь?
    — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

  • Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
    — Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

  • В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

  • В школе:
    — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

  • Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

  • Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    — Хлопчики, есть кто живой?
    — А в ответ — тишина.
    — Хоть кто—нибудь остался живой?
    — Тишина в ответ.
    — Хух, вот повезло!
    — С облегчением вздыхает дед.

  • Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
    — Привет, здесь не занято?
    — Приветик, нет!
    — Ну я стул возьму тогда.

  • Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
    — Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
    — Он с остервенением терзает котлету.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Один чиновник спрашивает другого:
    — Ты чего второй день не воруешь?
    — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги.
    — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

  • Прапорщик солдатам:
    — Кто поедет копать картошку!?
    — Вышло 2 солдата.
    — Остальные идут пешком!

  • Жена мужу:
    — Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
    — Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

  • Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц