Самые свежие смешные анекдоты до слез

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что—то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
— Гиви, нога целый?
— Целый
— Гиви, рука целый?
— Целый
— Гиви, голова целый?
— Целый
— Тогда вылезай
— Не могу, я ещё лечу!

Мои щёки растут, как доллар на бирже.

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
— Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
Команда:
— Спорим!
Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
Капитан говорит:
— Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.

— Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
— Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!

Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!

— Во сколько ты ложишься?
— Рано.
— В десять вечера?
— В шесть утра...

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

Еврей пришел к раввину и говорит:
— Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
— Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал Бог?
— Он сказал, что у него те же проблемы.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
— И что там написали?
— Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

— Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
— Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Учитель объясняет учащимся 8—го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
— Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
— Ну, еще бы — третий день не пьет.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

В нашем офисе все завидуют друг другу.
— Менеджеры IT—шникам, что не надо работать. IT—шники менеджерам, что не надо думать.

— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса ?
— Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
— Василий Иванович, Анку электричеством убило!
Василий Иванович:
— Как это случилось?
Петька:
— Да ей аккумулятор на голову упал!

В связи с выходом фильма "Человек—муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина—богомол".

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, О, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
— Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
— Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
— А я теперь и не Серый...

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
— Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.