Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Однажды молодой сисадмин познакомился с веб—дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP—адрес, но услышав, что IP—адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
    — Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
    — И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
    — Сосед за стенкой...

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
    — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
    — Нет?
    — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
    Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
    — Что это с вами?
    Девушка, не переставая смеяться:
    — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

  • Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

  • У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

  • — Чё делаешь?
    — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
    — Ну и как?
    — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

  • Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
    1. Эскиз.
    2. Сама работа.
    3. Заживление.
    4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

  • — А правда, что тебя укусила акула?
    — Правда...
    — А за что?
    — А вот это неправда!

  • Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

  • — Подайте Христа ради!
    — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    — А я после работы!

  • — Кто там?
    Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
    — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
    — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
    — Вылечилась?
    — Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.

  • Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.

  • В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
    — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
    — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
    — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

  • B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
    — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
    Мужик отвечает:
    — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

  • Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

  • Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.

  • Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

  • Секретарша жалуется подруге на начальника:
    — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    — Вот гад, экономить начал.

  • — Ты чего такая заведенная?
    — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
    — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
    — Hазовите 30 великих марксистов!
    — Маркс, Энгельс, Ленин...
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

  • — Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
    — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
    — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
    — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
    —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
    — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
    —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

  • Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
    — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

  • На улице дедушка спрашивает у наркомана:
    — Скажите, как найти площадь Ленина?
    — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

  • Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
    — Ну, как там? Понравилось?
    — Да, ничего, нормально, как везде.
    — Ну, а что—то особенное видел?
    — Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел...
    — Ну и как?
    — Ну, ничего... бедненько, но чистенько.

  • Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

  • Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
    Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
    — Да ты что?! Не возьмет же никто!
    — Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

  • Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
    — Что ты такой, Миша, грустный?
    — В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
    — Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
    Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
    — Ну что, Миша, взяли в армию?
    Медведь довольный:
    — Не! Плофкофтопие!

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

  • — Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
    — Что вы говорите! И какие же?
    — Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

  • Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
    Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
    — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    — Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

  • — Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
    — А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
    — Ага, в паспорт.

  • Я слышал, ты вернулся к жене?
    — Ага.
    — И как она тебя встретила?
    — С распростертыми ногами!

  • — Папа, почему петухи кричат так рано?
    — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • — Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
    — Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

  • Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    — Ой мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

  • Мужик опоздал на работу. Начальник:
    — Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
    — Честно говоря, обкурился и разобрал.

  • Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
    — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

  • — Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36—46, они что резиновые?
    — Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36—го, другой 46—го размера.

  • Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
    — В чем мать родила, в том родинамать и оставила.

  • Тампакс, весь грязный, приходит домой.
    Прокладка: — Ты где был???
    Тампакс: — Где—где... Тебе в рифму ответить?

  • Муж приходит в роддом. Врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц