Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
    Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

  • Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
    — И был награжден педалью за отвагу!

  • — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
    — Склад твой, по ходу, ограбили!

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
    — Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

  • Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
    Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
    — Чего звали?
    — Начинать можно?

  • — Доктор, что мне принимать от депрессии?
    — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
    — Себя надо подготовить?
    — Нет, принимайте как есть.

  • — Папа, дай денег
    — А волшебное слово?
    — Залетела

  • Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажист!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Мужик не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

  • — Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
    — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
    Через год чукча опять пришел к шаману.
    — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
    — Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
    Еще через год чукча приходит к шаману.
    — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
    — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    — Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    — Рисовали маму.
    — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
    — Рисуйте быстро, мать вашу!

  • Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика.
    В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
    — Ну что же мне теперь делать?!
    Командный голос из зала:
    — Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

  • Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

  • Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

  • Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

  • Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    — Он у тебя кто?
    — Коммерсант.
    — Интересно, а что он продает?
    — Вазы.
    — Хрустальные?
    — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

  • Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    — Папа я получил двойку по пению
    — А что случилось?
    — Мы пели песню "Какой у парня был конец"
    — Ну и что?
    — Все пели, а я показывал...

  • Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
    — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

  • — Я хочу жрать!
    Люся, девушки кушают, а не жрут.
    — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

  • На уроке истории учитель спрашивает:
    Вовочка! Кто взял Измаил?
    — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
    Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
    — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
    Учитель к директору:
    — Представляете, что завуч выдал ...
    — А что это за класс?
    — 7—й "А"!
    — Нет! — Эти не вернут!

  • — А твои подруги все страшные!
    — А твои друзья все пьют!
    — Да потому, что все твои подруги страшные!

  • Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

  • — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
    — Че?!

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
    — Ваша фамилия?
    Тот (спокойно):
    — Иванов.
    — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
    — Ага, Иван Иванович!
    — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
    — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
    — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    — А ну, Маня—я, скидавай ватник!
    — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
    — Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    — Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

  • Блондинка в зоомагазине.
    — Извините, а у вас есть СРУК?.
    Продавщица:
    — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
    — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук!

  • В Корее на заборах пишут:
    — Осторожно! Злая и невкусная собака!

  • Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    — Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
    — Извините, а лопата с моторчиком?
    Ему отвечают:
    — А где вы видели лопату с моторчиком?
    Он:
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!

  • На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

  • Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

  • Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
    — Ну, ладно последний вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    Студент пожимает плечами.
    — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
    — Колумб!
    Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
    — Куда это вы направляетесь?
    — А я думал, вы следующего позвали.

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

  • Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
    — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
    — А что мне оставалось делать? — ответил "герой".
    — Ведь у него на ногах были мои коньки.

  • Встречаются два студента:
    — А ты чего не на лекции?
    — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
    — А Васька откуда узнал?
    — Так он же сам его спаивает.

  • Милицейская сводка:
    — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

  • Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
    — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

  • Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
    — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
    — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
    Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
    — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
    — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!!
    — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

  • — Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной?
    — А тебе, милый?

  • — А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
    — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

  • Штаб Ку—Клукс—Клана.
    — Как вступить в вашу организацию?
    — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
    — А кота—то за что?
    — Поздравляем, вы приняты!

  • Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

  • В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

  • О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

  • — Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
    — Нет, это программа «Лицом к городу»!
    — Ну а к деревне—то чем?!

  • Судья:
    — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
    — Да.
    — Так на что вы жалуетесь?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц