25 Августа 2022 12:16
  • Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
    — Ты че, братан, творишь?
    — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

  • Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
    — Батюшка, благослови!
    — Ебись ты в рот!!!

  • Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

  • Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
    — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

  • Жена ругает мужа:
    — Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
    На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
    — Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

  • Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
    Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    — Коля, та шо ты там делаешь?!
    — Та шота у меня ОРТ шипит..

  • Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
    — Плюс два или минус два?
    Мужик заорал:
    — Плюс два!!!
    Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
    — Плюс четыре или минус четыре?

  • На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
    — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
    — Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
    — А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
    — Так она же жива!
    — Вот и я про то же!

  • Два фермера ведут беседу о погоде:
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

  • Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    — Как там твоя жена?..
    И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    — ... все на том же кладбище?

  • Доктор — ассистенту:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
    — На кладбище пойдёте?

  • Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
    — А этот дядя уже выкопался из могилки?

  • Судья:
    — Почему вы угнали эту машину?
    Подсудимый:
    — Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

  • Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    — Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
    — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
    На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
    — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

  • В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
    — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    — Моего?! А я все время думала, что он твой...

  • У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
    У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать.
    Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скукотища!
    — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139