Смешные шутки про кладбище. Анекдот про полицейского и кладбище.

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    — Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    — Мужик, дай затянуться.
    — На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
    Мужик, дай затянуться.
    — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

  • — Кушайте картошечку, своя.
    — Но у вас же нет огорода.
    — Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

  • В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
    — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
    — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
    В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
    — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
    Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
    — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
    — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
    Военком поражен:
    — Когда? Клевета! Ничего не давал!
    — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
    — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

  • Экскурсовод в автобусе:
    — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
    Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

  • Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • — Сема, а где твоя теща?
    — На кладбище.
    — Везет тебе.
    — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
    На другом:
    — «Или здесь», на третьем
    — «А может здесь».

  • Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
    — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
    — Когда я умру, напишите на могиле:
    — Рядился мертвым.

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
    Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
    — Я ж нормально попросил — прикопай!
    Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
    Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
    — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
    Час прошел, второй— мужик уже замерз.
    Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
    Мужик говорит: — Ага!
    Сторож: — А зачем разрылся?

  • В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    — Коля, шо ты там делаешь?!
    — Та шота у меня "Интер" шипит!

  • Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
    Видит — идет могильщик:
    — Что происходит—то?
    — Да это начальника ГАИ хоронят.
    — Что—то не по—христиански, уж больно весело!
    — Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

  • Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
    в руках и со словами:
    — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    Люся! На кладбище был.
    — Что, кто—то умер?!
    — Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

  • Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
    — Но у вас же нет огорода!?
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139