Анекдоты про китов

25 Августа 2022 12:16
  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

  • Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
    — Видишь, Вася, это кит.
    — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
    — Нет, это кит! — упорствовала дама.
    В этот момент животное выбралось на сушу.
    — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
    — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

  • Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
    — Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
    Подходит к клетке с удавом:
    — На такого червяка целого кита поймать можно.
    Подходит к обезьяне:
    — Однако, теща, как ты сюда попала?

  • Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    — Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

  • Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

  • — Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
    — Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

  • Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

  • Труд, физ—ра и ОБЖ — вот три кита, на которых держится ларек у школы.

  • Кит плавает вокруг самки и ворчит:
    — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

  • Новости экологии.
    — Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

  • Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!

  • Все не просто так. Оказывается, кит выбросился на берег, чтобы не мочить манту.

  • Приходит еврей в синагогу, и говорит:
    — Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно. Сто шекелей — и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
    — Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать — а она только в таком режиме работает.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21