Анекдоты про китайцев

25 Августа 2022 12:16
  • Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
    Те в ответ:
    — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Телефонный разговор:
    — Алло, это СБУ?
    — Да.
    Бросают трубку. Через полчаса:
    — Алло, это СБУ?
    — Да.
    — Странно...
    Бросают трубку. Еще через полчаса:
    — Алло, это СБУ?
    — Да в чем, собственно, дело?
    — Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
    — Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
    — Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
    — Ой блин! Где же мы вас хоронить—то будем?

  • — Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
    — Четверых.
    — А как на счет пятого?
    — Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

  • Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое!

  • Ариец:
    — Мы делаем людей чище.
    Китаец:
    — Зато мы мы делаем людей чаще.

  • Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
    — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    — А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

  • Забегает китаец к доктору и спрашивает:
    — Доктор, какие первые признаки СПИДа?
    Доктор:
    — Покраснение и ззуд!
    Китаец, вытирая пот со лба:
    — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

  • — Каково состояние Билла Гейтса?
    — Каждому китайцу по 50 баксов.

  • Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.

  • — Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома.
    — В чем это выражается?
    — Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

  • Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш?
    — Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

  • Литвина спрашивают:
    — Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа?
    — Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

  • Женщин придумали китайцы.
    — Кричащая упаковка.
    — Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
    — Регулярно глючит.

  • — Российские эксперты уверяют, что Фобос—Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что—нибудь поумнее?
    — Например?
    — Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос—Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...

  • Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86