Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему ваша кошка по потолку ходит?
    — Просто у соседей мощный полесос!

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
    — Требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим — говорит директор театра.
    — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

  • Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

  • Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

  • Комментарий гонки Формула 1:
    — Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
    — КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...

  • Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
    — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
    — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
    — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

  • Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
    — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь!
    Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
    — Еще кaк ненавижу...

  • — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
    — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
    — Балабол ты, Коля, балабол...

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
    — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
    каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
    — У чужого, сразу бы встал!

  • Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей—Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
    — Мужики, что случилось, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
    — Илюша, все нормально, проезжай...
    — Ну хрен с вами.
    Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
    — Глянь—ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

  • Я горжусь двумя людьми:
    — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Ваша жена больна сифилисом.
    — Какой ужас! А хорошая?
    — Она заразилась им не от вас.

  • Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
    — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

  • Шерлок Холмс:
    — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
    — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
    — Гм.... вы забыли надеть брюки, Ватсон!

  • — Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
    — И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

  • Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

  • Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

  • — Что такое анекдоты?
    — Это словесные тараканы.
    — Почему?
    — Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
    — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, женился, а нам даже жить негде.
    — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
    — Не получится: он сам у своей тещи живет.

  • — Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
    — А вот за это нам и дают героев!

  • — Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
    — Нет! Это они так территорию помечают.

  • Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

  • — Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
    — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

  • — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
    — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
    — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
    — Мойша, как наш сын справляется с работой?
    — Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
    — А чего он, не так что—то делает?
    — Когда сдачу возвращает — плачет.

  • Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
    — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

  • — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
    — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
    — А что ты читаешь?

  • Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров
    до прокуратуры — райский уголок!

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
    — Конечно, раздевайтесь.
    — Что?
    — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

  • Директор плодоовощного хозяйства:
    — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

  • Одесская квартирка.
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...

  • Объявление в отделении милиции:
    — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

  • Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

  • Звонок директору школы:
    — Алло, Николай Петрович?
    — Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
    — Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
    — Он заболел, у него очень высокая температура.
    — Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все—таки разговариваю?
    — С моим папой, Николай Петрович.

  • На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
    Тот:
    — В чем дело? Кто тебе разрешил?
    — Никто, просто я уже напился.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц