Самые свежие смешные анекдоты до слез

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
— Ну и?
— Ну и, наконец—то, он решил жениться.

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Давай, за сборную России по футболу!
— Не чокаясь?
— НЕ НАЛИВАЯ!!!

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР:
— Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял...
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
— Так Вы их ели???
— Нет, блин, в жопу засовывал!

Кофе по—ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
— Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
— Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
— Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
— И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал шеф гестапо, сморщившись.

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
— Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
— Как вы смогли?
— Секрет.
— Что вы будите делать дальше?
— Хочу снести яйцо 8 кг!
Журналисты у петуха спрашивают:
— Как вы смогли?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить рожу страусу!

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
— А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что—то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

В автошколе:
— Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
— А сколько нужно, чтоб права получить?

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Объявление в газете:
— Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину)
Через 3 дня в той же газете:
— Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.

— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
— Пошли в койку
— Не могу, у меня проблемы
— Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
— Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
— Хорошо, Петя — отвечает Бог.
— Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
— Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
— Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

— Подсудимый, что скажете в свою защиту?
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

— Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что—то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передам!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

Кризис по—русски:
— В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
— В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
— В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

— Мужчина... Вы что, летчик?
— Нет....
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.