Анекдоты про кирпич

25 Августа 2022 12:16
  • Способ поймать зайца:
    — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

  • Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
    — Вы знаете, что это за знак?
    — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

  • — Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
    — Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

  • — Опять спорить будешь?
    — Да!
    — Веские аргументы есть?
    — Вот, кирпич...

  • Мужик приходит к врачу:
    — Доктор, у меня в ж#пе кто—то живет.
    Врач:
    — Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
    — Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто—то и живет!

  • Чтобы избавиться от вшей:
    — Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
    — Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

  • — Чем отличается блондинка от кирпича?
    — Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

  • Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

  • — Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
    — Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.

  • Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
    — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

  • Стишки про кирпич

    Я спросил у дяди Феди,
    Отчего машина едет?
    Дядя Федя нос потер
    И сказал, у ей мотор.
    Я поправил дядю Федю
    Не у ей, а у неё.
    Дядя Федя рассердился
    Ах ты сука ё маё.
    Я на всякий случай в руку
    Взял осколок кирпича
    И сказал, что я не сука,
    А потомок Ильича.

  • Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

  • Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
    — Продам новый монитор.

  • Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
    — Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

  • — Кто подбил тебе глаз, Ян?
    — Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

  • Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
    Соратники по партии интересуются:
    — Парадом собираешься командовать?
    — Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

  • На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается:
    — Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

  • Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
    — У меня лицо с кирпичами сливается...

  • Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
    — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

  • Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
    — Тетрис..., — подумал Гарри.
    — Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следующий кирпич...

  • Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу:
    — Следующий?
    — Послушай, а не больно?
    — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 85