Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
    — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
    Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
    — Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...

  • Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать!
    — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скучища!
    — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

  • Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
    Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
    — Хороший.
    — Почему же тогда я не тону?..

  • — А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
    — Давай

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

  • Первоклассница у папы—математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • — Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги.
    — Кто тут на свинячил на моём столе?
    — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

  • Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

  • Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
    — Меня зовут жрать.
    А ему другой мальчик сказал:
    — А меня зовут Иван.
    И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

  • Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

  • Думе был предложен в первом чтении законопроект:
    — Не укради. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

  • В аптеке:
    — У вас есть гандоны?
    — Бывают... заходят...

  • — Дед наконец—то жениться решил.
    — И сколько ему?
    — Девяносто три.
    — А молодой?
    — Восемьдесят шесть.
    — А его такая разница в возрасте не пугает?

  • Звонок бывшей:
    — По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

  • — А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
    — Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

  • Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
    — Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
    — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
    Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
    — Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

  • Жена — мужу:
    — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
    — Ну и какие же?
    — Я от тебя ухожу...
    — Так, понятно... а плохая?

  • Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
    — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

  • Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
    На это он ответил:
    Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

  • План правительства Украины по экономии бюджета:
    — увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
    — сократить срок беременности до 5 месяцев,
    — уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

  • Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
    — помимо газового отопления установлена дровяная печь;
    — просторный дровник;
    — сухой погребок.

    Дополнительные пакеты:
    "Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
    "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
    "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

  • — Вас уже прооперировали! Ну и как?
    — Триста тысяч рублей.
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только сто тысяч.
    — Вы не поняли. На что вы жаловались?
    — Плата слишком высокая.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
    — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит:
    — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.

  • Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
    — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
    — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

  • Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
    Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей:
    — Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья.
    — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
    — В первый раз — да!

  • В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

  • Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  • Муж с женой в кровати:
    — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
    — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
    — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

  • Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
    — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
    — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

  • Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
    Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
    Первая: — Да нет. До осени...

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • Девушка обращается к парню:
    Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
    — Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

  • Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
    Милый, нас скоро будет трое!
    — Я не хочу жить с тёщей! У меня только—только эрекция восстановилась!

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • — Вот и квартира! — подумал кролик.
    — Вот и пообедал! — подумал удав.

  • — Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.
    — Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

  • Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц