Самые свежие смешные анекдоты до слез
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Тонкий юмор все равно толще плоского.
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0—3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков:
— Пидарасы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не ебет!
— Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не ебет!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?— Доктор! я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались.Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
— Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
— Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
— Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
— Почему?
— А зачем?Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
— А что мне там написать??
Ну, маленькая, или как у всех...Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!— Какие наиболее возвышенные мечты политика в Украине?
— Увидеть своего главного оппонента повешенным. Или хотя бы посмотреть в глазок его камеры.У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
— А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
— Я его родная сестра.
— Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками.
— Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во—первых…— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
— Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
— Откройте, милиция!!!Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.