Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
    — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

  • СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

  • Волк перед выборами баранам:
    — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

  • Разговор двух начальников отделов кадров.
    — Слушай, а вы евреев на работу берёте?
    — Берём.
    — А где вы их берёте?

  • Стоит Брежнев перед зеркалом:
    — Идея...
    — Идея...
    — Иде я нахожусь?

  • В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
    — Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

  • — Позвонишь мне?
    — Ладно.
    — Подожди, но ты же не записала мой номер!
    — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

  • Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

  • Просыпается как—то раз муравей под танком и думает:
    — Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
    — Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
    — Hе знаю, земляк, я сапер, однако.

  • Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
    — Циля, что это?
    — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
    Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
    — Ой, то есть бом—м—м!

  • Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
    — Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
    — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
    — Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
    — Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
    — Папа я тебе сейчас кое—что расскажу, ты ох*еешь!!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

  • Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
    — Жена, пожарь зайца на сале!
    — Нема у нас сала..
    — Ну, пожарь на масле!
    — Нема у нас масла..
    — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
    — Нема у нас газа!
    Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

  • Один другому говорит:
    Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
    Тот в ответ:
    — Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

  • — Что—нибудь будешь?
    — Чай.
    — А может что—нибудь покрепче?
    — Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

  • Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
    — Сегодня буду поздно.
    — Почему?
    — Иду к Ленину на день рождения.
    — Но он же...
    — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

  • Мать дочери:
    — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
    Дочка, просматривая интернет—магазин с сумочками за два миллиона:
    — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

  • Режиссер объясняет актрисе сцену:
    — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
    Понятно?
    — Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    — Конечно.
    — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • — Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
    — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  • — Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
    — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

  • Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
    — Хочу работать на вашем заводе.
    — А у вас руки откуда растут?
    — Ну уж точно не из жопы.
    — Нее! Вы нам не подходите!
    — Почему?
    — Будете сильно выделяться из коллектива!

  • Учительница:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

  • Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
    — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
    Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
    — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

  • Разговаривают две подруги:
    — Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
    — Но у меня все в порядке.
    — Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
    Доктор ему и говорит:
    — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
    Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    Та ему:
    —Нет!
    Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
    —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    —Нет!
    Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • Публичный дом. Вовочка:
    — Сколько?
    — 50 у.е.
    — А если я снизу?
    — От перестановки мест сумма не меняется!
    — Марьива—а—анна!!!

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
    — Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

  • Привыкла вот всегда записывать расходы:
    — транспорт 25грн.
    газета 10 грн.
    — не помню куда — 3500 грн.

  • Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
    — Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
    — Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
    — Потом...
    — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Пьер звонит любовнику своей жены:
    — Жан, моя жена родила двойню!
    — О! Поздравляю Пьер!
    — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

  • Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • — Мой муж, наверное, мусульманин.
    — Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

  • Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!

  • На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
    — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
    — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц