Анекдоты про кино
— Объявляю вас мужем и женой !
— Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
— Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».— Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
— Ну и как?
— Так себе фильмец, в кино не пойду...Кульминационный момент в индийском кино:
— Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
— Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?"
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.