Анекдоты про Киев

Годовщина Оранжевой революции:
— Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве.
— Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.

— Говорят, что казначей Януковича Юра Енакиевский собирается купить у Суркиса футбольный клуб "Динамо" Киев.
— По этому поводу динамовские ультрас готовят новую речевку:
— Спасибо жителям Енакиево, не купит нас ни пидарас и ни кунак его!

Янукович спрашивает Хорошковского:
— Почему в Макеевке произошли взрывы?
— Донецкие бандиты уехали в Киев и теперь в столице порядок, а на Донбассе беспредел.

— Почему российские и украинские бизнесмены на встрече в Киеве не договорились насчет дерибана украинской экономики?
— Встреча оказалась предварительной. На ней было слишком много российских пред—предпринимателей и слишком мало украинских пред—дателей...

— Сегодня по радио в сообщениях о пробках в Киеве:
— Прекрасное утро. Дороги чистые, пробок нет!
— В.Ф.Янукович

— Почему, когда Киев весь в долгах, на новогодний фейерверк с лазерным шоу на Крещатике потратили рекордную сумму в 10 млн. грн?
— Чтобы его из Межигорья было видно.

Возле российского посольства в Киеве милиционер строго спрашивает прохожего:
— Гражданин, вы почему материтесь?
— Как почему? Сегодня же 12 июня — День России.
— А—а. Тогда извините.

— Слышал, патриарх Кирилл снова приехал в Киев?
— Странно, что когда приезжают питерские, в Киеве не разводят мосты, чтобы они чувствовали себя, как дома.

— Виктор Федорович, где обычно останавливается Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл, когда бывает в Киеве?

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».
Ресторан, естественно, с проститутками.
Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
— Предлагаю реабилитировать Петлюру...
— Предлагаю построить ему памятник...
— Предлагаю чтобы он был на коне...
— Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
— Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
— И на этой петле висел коммунист...
— ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут:
— Прозрачные урны для голосования со старых выборов
— Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса
— Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!"
— Урны в виде пеньков, говорящих:
— Спасибо жителям Донбасса!..

Медведев дает пресс—конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает:
— Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве?
— Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по—дебильному написан...

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
— Софийка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
— Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
— Девочка, попробуй медку!

— Почему в Киеве отменили гей—парад?
— А его некому было принимать. Спасибо жителям Донбасса, что Янукович уехал на саммит НАТО.