Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
    — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

  • Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
    Разъяренный отец говорит:
    — В наше время за такие оценки били ремнем.
    — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

  • Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

  • С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати—полуторки, и как выглядит этот человек—полторашка?

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
    — Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
    — Встретитесь с ним в суде.
    — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • — Алло, Васю можно?
    — Пошел к чёрту!
    — А когда вернётся?

  • Мать говорит мальчику:
    — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

  • Вовочка.
    — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
    — Не со мну, а со мной.
    — Ага, все с тобой, да с тобой!

  • — «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
    — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
    — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

  • Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
    — За что, Винни?!
    — От вас, свиней, всего можно ожидать!

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

  • Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

  • — Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику?
    — Под себя!

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

  • Жена нового русского жалуется подруге:
    — Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
    — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

  • Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.

  • Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Дед Мороз — это неполиткорректно...
    — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

  • Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
    — Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)— На воздушном шаре.
    — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    — Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

  • Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

  • Разговаривают два программера:
    — Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
    — Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

  • — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
    — Да по лицу!

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • — Двойной виски со льдом.
    — Это буфет университета!
    — Жаль... очень жаль....

  • Папа с сыном в аптеке:
    Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
    — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
    — А по 6?
    — А это для влюбленных, на неделю...
    — А 12?
    — А это для супружеских пар. На год.

  • Люся, сильно я вчера нажрался?
    — Ну, Сёма, ты был как огурец!
    — Овощем?
    — Да!..

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
    — Сейчас он взялся за Россию.

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

  • Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

  • У дураков две проблемы — Россия и дороги.

  • Беременная женщина пошла к астрологу.
    Астролог:
    — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
    Леди:
    Слава Богу! Мой муж в безопасности!

  • — Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
    — Крышка гроба будет открытой или закрытой.

  • Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
    — Нет. Давай просто останемся друзьями
    — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
    — Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
    —??? Дык, я не знаю украинского языка!
    — Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
    — Ну… не надо… я попробую написать.
    Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
    — Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • Больной говорит доктору:
    — Я хочу пи—пи.
    Врач медсестре:
    — Принесите больному кря—кря.

  • В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
    — Мона?
    — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц