Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть...— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
— На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...Надпись на олимпийском стадионе:
— Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
— Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!— Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить!!!В России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!Яценюк:
— Мы прошли первый этап реформ!
Украинцы:
— Сеня, мимо прошли?Встретились двое друзей. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
— Прыгай в окно!
— Так восьмой этаж ведь!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
— Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
— Над Кремлем развевается красный флаг!
— Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
— Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!Он:
— Я тебя люблю.
Она:
— И я.
— Хочу в попу.
— Иди.— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок...
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
— Ты чё, лучше других быть хочешь?!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.