Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

  • Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

  • — А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Весы подойдут?
    — Ну и козел же ты, Серёжа..

  • Все—таки как много зависит от места действия:
    — Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
    — В момент зачатия, — говорит ксендз.
    — В момент рождения, — говорит поп.
    — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  • Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • — А кого ты любишь?
    — Я маму люблю
    — Ну нет, из мальчиков!
    — Папу!

  • — Так... Больной — у вас рак и склероз!
    — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

  • Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
    — Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
    — Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
    Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Та в ужасе:
    — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
    — Я уже составил. Тебя в нём нет.

  • Штирлиц как—то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
    — Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
    — Не знаю! — в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

  • Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
    Теща:
    — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
    Зять:
    — Как кролик!
    Теща:
    — Почему?
    Зять:
    — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

  • Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

  • Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
    Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
    Подходит бомж и говорит:
    — Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
    — Отвали, бомж грязный!
    — Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

  • Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

  • — Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко!
    — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

  • Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

  • Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
    — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов!
    — Ах! А что ты с ними сделала?
    — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
    — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
    — И как ты поступила?
    — О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
    Третья монахиня падает в обморок...

  • Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны
    Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

  • Встречаются два приятеля.
    — Что новенького у тебя?
    — Да вот, жена мне изменила…
    — Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

  • На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

  • Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
    — За*бала! За*бала!
    Выглядывает девушка из окна:
    — Придурок, меня Изабелла зовут!

  • Яценюк:
    — Мы прошли первый этап реформ!
    Украинцы:
    — Сеня, мимо прошли?

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

  • Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

  • В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
    — Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
    — А что ж ей посидеть с нами в падлу?

  • В общаге.
    — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Нет.
    — Так это ты гад?!!

  • Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

  • Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

  • Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
    В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
    — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
    — Это какие, Федор Кондратьевич?
    — Пробки, Ванька, пробки!

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
    — Эй, слоны! Кого дубасим?
    — Бегемота.
    — За что?
    — Сильно широко пасть открывал.
    — (Тихо). Понятно.

  • Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
    — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

  • В операционной. Сестра:
    — Доктоp, доктор, мы его потеряли!
    — Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц