Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
    — Ну, Данил, сколько весит?
    Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
    — 16 метров чертяга!

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    Осенью ёлки дешёвые.

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
    — Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
    — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

  • — Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
    — Да, слышно было очень хорошо!

  • — Вчера ходила по магазинам.
    — Шопинг?
    — Нет! С такой зарплатой — зыринг!

  • — Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
    — Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
    — Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
    — Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

  • Один коллега рассказывает другому:
    — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
    — Мне 90 презервативов.
    Сзади стоят 2 белочки:
    — Ха—ха—ха—ха.
    Ёжик медленно краснея:
    — 92 презерватива.

  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

  • Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

  • «Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

  • — Что с лицом? Лимон съел?
    — Хуже. Тебя увидел.

  • Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

  • В магазине:
    — Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
    — Например, такой, как на мне?
    — А, почище нет?

  • Два старика ругаются:
    — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
    — Он имел ввиду песочные.

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
    — Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

  • Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
    — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  • Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

  • Девушка — парню:
    — А поцеловать?
    — Куда?!
    — Под хвостик.
    — В жопу, что ли?!
    — В шею, тормоз! На голове хвостик!

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
    Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

  • — Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду?
    — Совпадение?
    — Не думаю.

  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • — Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
    — У меня дедушка умер.
    — Ах как жаль! А от чего он умер?
    — От удара.
    — У него было больное сердце?
    — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

  • Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

  • — Можно я у вас в туалет схожу?
    — Понимаете, у нас счетчики на воду...
    — Да я не буду смывать!!!

  • Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  • — Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
    Анжелику.
    — А почему именно ее?
    — Потому что она узкий специалист...

  • Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
    — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
    — Вставай, агроном — приехали....

  • Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
    — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

  • Больнойпсихиатру:
    — Доктор, что—то по мне какие—то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя.
    Доктор:
    — Ну что же вы их на меня бросаете!?!

  • Абрама дома встречает жена Сара.
    — Абрам, ты был у врача?
    — Был.
    — Ну и что он тебе сказал?
    — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

  • Советский анекдот:
    Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
    — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
    Один из туристов:
    — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
    — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
    — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

  • По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

  • Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

  • Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
    — Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
    — Какой номер вы можете нам предложить?
    — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
    — Уже более десяти лет.
    — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

  • За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

  • Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
    — Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
    Девушка не в понятках:
    — Что я сделала?
    — Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
    — Что???
    — Девушка, опустите голову вниз!
    — И что вы видите?
    — Что......???
    — Две полоски!!!!!!!
    — ОЙ!!!! Я беременна?????

  • Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
    — Петька приходил?
    — Приходил...
    — Что просил?
    — Просил дать КОЛОВОРОТ...
    — Hу ты дала?
    — Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц