Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
— Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
— Я надеюсь, что это ты?
— Нет, мама, наша учительница.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

— Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет—нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
— Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
— Не столб, отойдет!

Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

— Поспорили как—то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
— Дошло до драки.
— Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

— Дед наконец—то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
— Еще б на дюйм правее и конец.
— Что, пуля чуть в сердце не попала?
— Нет — левое яйцо отстрелила.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Пришёл мужик к псиxиатору:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор.

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
— Буханку белого! ОК?
Продавщица:
— Пожалуйста!
— Два батона, ОК?
— Вот Ваши батоны.
— И один "Бородинский", ОК?
— Пожалуйста, "Бородинский"!
— А ничего, что я с Вами по английски?

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
— Это что за мешки;
— Да мама из села передала к празднику;
— Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
— Барашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
— Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
Наконец из мешка раздается:
— Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

Маленькая дочка обращается к маме:
— Мама, свари мне гороховый суп.
— Хорошо.
— Только без гороха — как в садике!

Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки...
— Знаете, анестезиолог вы так себе!

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Внук генерала спрашивает у деда:
— Дедушка, а я буду маршалом?
— Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
— Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца.
— Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

На суде:
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи "хлеб".
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит;
— Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...

Один маленький шаг для человека и такой огромный шаг для карлика.

Блондинка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал:
— Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.