Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
— Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
— А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
—Алло.
—А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
—Да.
—Позови его пожалуйста к телефону.
—Он не может, он занят.
—А мама дома?
—Да.
—Тогда позови маму.
—Она не может, она занята.
—А кто—нибудь еще дома?
—Да.
—Кто?
—Бабушка.
—Тогда бабушку позови.
—Она не может, она занята.
—А есть ли еще кто—нибудь дома?
—Да. Милиция и пожарники.
—Ну, тогда их позови.
—Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
—А еще кто—то есть?
—Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
—Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
—А они все меня ищут.Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну... у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э—э—э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?Еврейский совет:
— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!— Доктор, как мое состояние?
— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.Жена на бракоразводном процессе:
— Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.Читает сын книгу и спрашивает отца—бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
— доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает:
— Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
— А идти—то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.