Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
    — Сколько стоит комната в этом свинарнике?
    Портье:
    — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

  • — Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

  • — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    — Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    — Похоже, у нас новый председатель!

  • Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
    — Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю...
    — Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
    — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

  • Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас жопу почешу и сяду.

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет...
    — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
    — Сдох, блин, от счастья.

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
    — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

  • Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает"

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

  • Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • — Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
    — Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
    — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
    — Смог бы.
    — А если березку?
    — И березку смог бы.
    — А если сосну?
    — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
    — Абрам, я сегодня дала маху.
    — Что за Мах, я ему морду набью.
    — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
    — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

  • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
    — Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

  • Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
    — Да...
    — Да!.. — мечтательно произносит Петька.
    — Да—да! — подтверждает Фурманов.
    Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
    — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • Антон, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас молчать должен!

  • Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

  • Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
    — Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

  • Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
    Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
    — В чем дело? Почему разводитесь?
    — Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!

  • Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

  • Женщина на вечеринке:
    — Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
    — Вы желаете что—нибудь выпить?
    — Нет, я желаю знать, где мой муж.

  • Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

  • Ночью жена будит мужа:
    — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
    и спрашивает:
    — Это Ваши ребята?
    Папа (в недоумении):
    — Мои...
    Еврей:
    — А за ужин кто платить будет?

  • История о необычной Насте:
    — Насть, какая ты?
    — Я необычная.

  • Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

  • Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
    — Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
    — это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
    — Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
    — Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
    — А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
    — Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
    — Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

  • Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

  • — Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
    — Чтобы платить.

  • — Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
    — Конечно, за идею!
    — И в чем идея?
    — Чтобы бабла срубить...

  • Проблемы женщинмужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • — Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
    — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

  • Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
    — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
    — А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

  • Профессорпсихиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
    — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
    — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
    — Я бы попросил половник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц