Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
    — Сегодня буду поздно.
    — Почему?
    — Иду к Ленину на день рождения.
    — Но он же...
    — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

  • — Лёха, а ты чего такой бледный?
    — Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

  • С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

  • — Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    — Жертва.
    — Двадцати новых русских?
    — Банкир.
    — Пятидесяти новых русских?
    — Главарь.
    — Двухсот новых русских?
    — Надзиратель.

  • — Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
    — Бл@, Петрович, положи шланг на место!

  • — Это — вегетарианское?!
    — Так.
    — Но здесь же сало!
    — Це диетическое сало.

  • Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Встречаются два крокодила:
    — Ну как охота?
    — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
    — А я одного русского..
    — Врешь! Дыхни...

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
    — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
    — Да где же взять такого?
    — Ну, тогда двоих заведи по 500.
    — Это тоже проблематично.
    — Тогда четырех по 250!
    Мужик с верхней полки:
    — Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

  • — Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

  • — Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
    — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

  • Встречаются два пенсионера:
    — Как живёшь, Петрович?
    — По системе 3D!
    — Это как?
    — Донашиваю, доедаю, доживаю...

  • Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

  • Осмотрев пациентку, врач говорит:
    — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
    — Есть кое—что, — говорит врач.
    — Она живет прямо надо мной.

  • — Вы что, сирота?
    — Нет.
    — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили:
    — Не имею?
    — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

  • — А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев?
    — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

  • На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
    — С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • Приходит бабулька к врачу.
    Врач:
    — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
    Через несколько минут из—за ширмы:
    — Иди уж, баловник!

  • Никогда бы не подумала… если бы не мозги.

  • У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

  • Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди!
    Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
    — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
    — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • — Вчера водил жену в зоопарк!
    — Ну и что?
    — Не взяли

  • Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли...

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Эээ... родители дома?
    Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь?

  • В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тысяч. Покупатель спрашивает у продавца.
    — С чего это он вдруг так подешевел?
    — Новогодние скидки закончились.

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • — Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
    — Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

  • Интересное наблюдение: у 9—ти из 10—ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

  • Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
    — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
    — Да ты что, а вонь, грязь!
    — Ничего страшного — привыкнет!

  • Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
    — Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
    — Ну, поломать не поломала, но погнула…

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
    — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
    — ЧЕМ?
    Сын ей шёпотом:
    — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

  • Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

  • Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
    — Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
    — Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

  • Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
    — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
    — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц