Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как жизнь?
    — Спасибо,...мухам нравится!

  • Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

  • Еврей в мясном магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
    — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
    — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
    — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • — США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
    — Все купюры помечены.

  • Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

  • — Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
    — Потому что кризис.
    — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
    — Инфляция.

  • Старый аптекарь учит молодого.
    — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
    — Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
    — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

  • Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

  • Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
    у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    Люблю, но у папы ладонь больше.

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Пареньдевушке: — Может, перейдем на ты?
    — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
    — А где он?
    — На полу, под Вашими трусами...

  • — Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
    — Думаю, что да. Он так смеялся.

  • Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:
    — Как вы смогли?
    — Секрет.
    — Что вы будите делать дальше?
    — Хочу снести яйцо 8 кг!
    Журналисты у петуха спрашивают:
    — Как вы смогли?
    — Секрет!
    — А какие планы на будущее?
    — Набить рожу страусу!

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
    — Дед, а чегой—то они там молчат?
    — Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

  • Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

  • Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь—то налаживаться начала.

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

  • — А где твоя собака?
    — Убежала из дому.
    — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
    — Иди туда откуда пришел!
    Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
    — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

  • После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

  • Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
    — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

  • Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
    Красная Шапочка, закуривая:
    Зубы, может у тебя и большие...

  • — Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. — говорит итальянский психолог своему пациенту.
    — И вы думаете, — отвечает пациент, — что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • Стишок Два путя 18+

    Обратился сын к отцу,
    Нужен был совет.
    Как мне в жизни поступить,
    Дай отец ответ.

    Гулять и веселиться,
    Я уже устал.
    Мне в армию пойти или жениться,
    Ты бы подсказал.

    Отец не долго думал,
    И дал такой совет.
    Запоминай, как есть,
    Особо вариантов нет.

    Если женишься сынок,
    Всё, тут считай пропало.
    Дальше всё понятно,
    Вариантов мало.

    А если в армию пойти,
    Можно два пути найти.
    На войне погибнуть,
    Или от пуль уйти.

    Если выживешь, то всё,
    Считай пропало.
    Женишься, ну а дальше знаешь,
    Вариантов мало.

    Ну а если ты погиб,
    Не смог себя спасти.
    Тут варианты есть,
    Найдётся два пути.

    Похоронят сын тебя,
    Как героя, убитого войной.
    Под молодой берёзкой,
    А может под сосной.

    Если под берёзу,
    То всё, считай пропало.
    Из неё не получают целлюлозу,
    Вариантов мало.

    Ну а если под сосной,
    Хвойная порода.
    Тут расклад уже другой,
    Сразу есть два хода.

    Могут сделать карандаш,
    Простой или цветной.
    Но этот вариант не наш,
    Испишешься за год другой.

    А если вдруг бумагой стал,
    Удастся повести.
    То это хорошо,
    Найдётся два пути.

    Для письма бумагой стал,
    Всё считай пропало.
    Ученик бы разорвал,
    Вариантов мало.

    Туалетная бумага,
    У неё есть два пути.
    К мужикам если попала,
    Всё, там не спасти.

    Если в женский туалет,
    Чудом попадёшь.
    Тут уже сомнений нет,
    Два пути найдёшь.

    Если ты попал на зад,
    Всё, считай пропало.
    Унитазом смоют в ад,
    Вариантов мало.

    Ну а если на перёд,
    Мягко прислониться.
    Это всё ровно,
    Что решил жениться.

    [Автор: Максим Толстов]

  • Работяга в музее:
    — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

  • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены:
    — У меня столько нет!

  • Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

  • В стране полное взаимопонимание:
    — Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...

  • — И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

  • — Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
    — Ты что, читал?
    — Ксерил!

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • — Ну, что у тебя с универе?
    — Да там хвостов было ..., где мог по закрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
    — Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
    — В смысле, какую игру?
    — "Переводной дурак" называется.

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
    — Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!

  • Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

  • Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
    — Что здесь?
    — Здесь бактерии из говна делают еду.
    Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
    — А здесь чего?
    — А это многоклеточные из еды делают говно.
    — И зачем все это?
    — А хрен его знает!

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • На лекции по политологии:
    — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • — Что смотришь?
    — Обучающие видео.
    — Это же порно!
    — Я так и сказала.

  • Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

  • На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
    — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц