Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
    Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
    Женщина (кокетливо):
    — Если вы меня поцелуете, я закричу.
    Молодой человек:
    — Я тоже.

  • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
    Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    — Вы тоже официант?
    — Нет, грабитель.

  • Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда... А ты — нет.

  • — Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
    — И что?
    — И гривна начала тонуть…

  • Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

  • — Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
    — Нет.
    — Она врет! — воскликнул мужчина.
    — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай, Люся.
    — Поняла, спасибо.

  • Звонок. Трубку берет ребёнок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
    — Оргия.

  • У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
    — Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
    Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
    — Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты где был?
    — С собакой гулял.
    — У нас же нет собаки.
    — А мы с ней на улице познакомились.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • Wikipеdiа: Я знаю все!
    Google: Я найду все!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Интернет: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, козлы!

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Пациент — хирургу:
    — Доктор, почему вы меня не зашили?
    — Чтобы патологоанатом меньше работал.

  • Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
    — Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
    — Ну?
    — Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

  • Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
    — А у нас прибавление семейства!
    — Поздравляю! Братик или сестренка?
    — Новый папа!

  • — Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
    — И очки не помогли?
    — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • Две блондинки болтают:
    — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
    — Кажется, после обеда обещают дождь.
    — Ой, а я не взяла зонтик.
    — Так не обедай.

  • Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
    — Ты каждый день такое носишь?
    — Нет, — отвечает та, — это только на выход.

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

  • — Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    — Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

  • — Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
    — Ну, а она что?
    — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

  • Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.

  • Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка "Пятого декабря".
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • Официант, у меня муха в супе!
    — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  • В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
    давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
    в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
    Начальник:
    — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
    ему кто—нибудь помогает?
    Жена:
    — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
    Даже сексом занимается один!!!
    Демон

  • Учитель:
    — У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
    — Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
    — Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
    — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
    Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
    — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
    — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

  • Женщина на приеме у психиатра:
    — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
    — Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
    — А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  • Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

  • Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
    — Поворачивай! Поворачивай!
    Матрос:
    — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
    Командир:
    — Молодец!
    Поворачивается и орет в рупор:
    — Ду ю спик инглиш?
    Нет ответа — Порлю де френс?
    Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
    Тот:
    — Yа!
    Командир:
    — Поворачивай!!!!

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

  • Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему—то не дарил...

  • — Привет, пойдешь на встречу выпускников?
    — Нет, у меня есть дела поважнее.
    — Какие?
    — Любые.

  • Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

  • Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
    — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
    — Вы что, это же известная актриса.
    — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • Решение руководства телеканала ТНТ:
    Ксения Собчак остается ведущей реалити—шоу Дом—3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
    Коней на переправе не меняют!

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

  • Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
    — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
    — А я тебе топор оставлю под залог.
    — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
    — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
    — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

  • Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
    — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

  • Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну—ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Ну все вместе:
    — Дедушка Мороз! Где ты?
    Из под елки хриплым голосом:
    — Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

  • Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
    — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
    Директор прерывает охранника:
    — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц