Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, yeeaaa",
    Французы: "O—la—la!",
    Итальянцы: "Belissimo!",
    Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"

  • В магазине:
    — Молодой человек, мелочь не посмотрите?
    — Ну… показывайте…

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

  • Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

  • — Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
    — Бедный ты мой.

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая—то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки ужеиссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!"
    На что ей солдат:
    "Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет".

  • — Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц
    — Честно сказать философов вы так себе

  • Европейские социологи в ужасе:
    — По данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые......
    Российские социологи успокаивают:
    — В России нельзя проводить исследования 1 января!

  • — Откройте! ЦРУ!
    — Не открою! Цри за дверью!

  • Самая тяжелая жизнь — у моли.А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    — Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".

  • Теория:
    — Что—то не работает и известно почему.
    Практика:
    — Что—то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ:
    — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  • Сказала ему:
    — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
    — Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

  • На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
    — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
    Из задних рядов раздался голос:
    — Давайте тогда продадим его!

  • — Что значит выражение «сжигать мосты»?
    — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Учительница:
    — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
    — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
    — Но почему, Вовочка?
    — А тогда пивных бутылок не было.

  • Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

  • Театр одного порноактера.

  • Девушкаблондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • — Почему невеста вся в белом?
    — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
    — А почему тогда жених весь в черном?

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

  • — Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
    — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один монитор лишний привезли!
    Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок спёрли!!!

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • В ответ на выступление панкколлектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
    — Простите, а по вечерам они не работают?
    — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

  • Вовремя встречи Никиты Михалкова с Путиным:
    — Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вассыграть.
    — Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить вашизнаменитые усы.
    — Да нет... Это вам придется усы отрастить!

  • — Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович
    — А это кто, доктор?
    — Да так.. Наш патологоанатом

  • Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

  • — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    — В Париже.
    — Это далеко от Одессы?
    — 3 тысячи километров.
    — Смотрите, такая глушь, и как шьют!

  • — Пункт сдачи спермы.
    — Очередь из мужиков.
    — Входит девушка и молча садится последней.
    — Среди мужиков — волнение:
    — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
    — Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
    — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
    — Она, не открывая рта:
    — УГУ!

  • — Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для из давания жужжащих звуков.
    — Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.

  • — У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
    — Да..
    — Вас к телефону!

  • Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

  • В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
    — Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
    И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
    — Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц