Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

  • Магазин «Садовод».
    — У вас есть лопаты?
    — Нет.
    — А ведра?
    — Нет!
    — Гвозди?!
    — Нет!!!
    Грабли?!
    — Нет!!!
    — А зачем вы здесь сидите?!
    — Потому что замков НЕТ!

  • Известного хирурга как—то спросили:
    — Какая самая удачная операция в вашей жизни?
    Женитьба.

  • 14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • 37—й год. Сын — отцу:
    — Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал.
    — Отойди от меня, незнакомый мальчик!

  • — Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
    — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

  • Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
    — Сынок, какой сейчас свет светофора?
    — Зелёный.
    — Переведи пожалуйста.
    — GRЕЕN!!!

  • Водителям на заметку:
    — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

  • Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

  • Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где—то шлялась!

  • — Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
    — И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

  • Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

  • К раввину за советом приходит молодой еврей.
    — Ребе, я хочу жениться на дочери Розен— фельда.
    — Ну женись.
    — Но она же некрасивая!
    — Ну не женись.
    — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
    — Тогда женись.
    — Ребе, но она старше меня!
    — Ну не женись.
    — Ребе, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит:
    — Знаешь что? Крестись.
    — Зачем?!
    — Будешь морочить голову попу, а не мне!

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Внук лет пяти громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    — А вторую?
    — Четыре.
    — А третью?

  • Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай сначала плохую.
    — Аляска присоединилась к России.
    — А хорошая?!
    — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  • Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

  • Как — то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

  • — Какого черта вы здесь делаете???
    — Жду поезда...
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
    Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Вовочка останавливает машину на улице:
    — Дяденька, довезите до школы!
    — Я еду в противоположную сторону.
    — Тем лучше!

  • Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
    — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • — А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
    Жена с кухни:
    — Я здесь мой милый!
    Муж в ответ:
    — Заткнись дура! Я кошку ищу.

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
    — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

  • Муж орет Жене:
    — Идиотка!!!!
    — Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • — Как ты поняла, что влюбилась?
    — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.

  • — Почему не убирают снег на дорогах?
    — Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

  • — Ищутся настоящие любители тяжелой музыки.
    — Нужно поднять пианино на третий этаж...

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: — Да !?
    Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • — Котик.
    — Да, зая.
    — У нас ничего не получится. Мы разные животные.

  • Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    — По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
    — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

  • Диалог на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
    Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
    — Но меня зовут не Саня!
    — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

  • Проходя мимо женыпоцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

  • — Вот и квартира! — думает кролик.
    — Вот и пообедал! — думает удав.

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

  • Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:
    — По—моему, это плохой знак...

  • Те парни, которые думают, что женское нет значит да — сидят за изнасилование.

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
    — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • — Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
    — Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц