Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
— Это ты, мой сладенький поросёночек?Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
— Анка, почему честь не отдала?
— А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.
— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
— Не поверишь, начальник, с ликером попалась!В детстве я был настоящим вундеркиндом:
— В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...Встречаются два друга.
— Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
— С кого?
— Он так быстро ушел, что я не успел узнать.Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
— Петька, пора раскрывать парашют!
— Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
— Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
Через некоторое время.
— Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
— А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!Из медицинского заключения:
— Вскрытие показало, что больной спал.— Интернет похож на машину времени.
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
— Какая разница между охотой у нас и там?
— Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У—ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. Отвечает поп.Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.Новости спорта.
— "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:
— Коноплёв, Угаров, Ржака!!!Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать—то будете?
— В сауне.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача:
— А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
— Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
— Перезвони попозже.Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.
Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.
Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.