Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
    — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
    — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
    — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • — Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
    — Дык в сапогах!

  • Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

  • Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • Парень, девушка, ночь, секс.
    Она:
    — Дорогой, как—то туго идет...
    Он:
    — Я его вдвое сложил...

  • Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
    Подходит мyжик:
    — Девочка, ты что животных не любишь?
    — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

  • — Почему мост начали строить с середины реки?
    — Чтоб не растащили раньше времени.

  • Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • Зубной врач—женщина — пациенту, настраивая бормашину:
    — А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..

  • Мама говорит Вовочке:
    Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
    Вовочка:
    Мам я больше не буду.
    Мама:
    — А ему больше и не надо.

  • — Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
    — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

  • Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
    — Ээто о..ограбление?
    — Нет это грипп!

  • — Доктор, я страдаю провалами в памяти!
    — И как часто они у Вас бывают?
    — Что бывают?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

  • В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
    — Ну... Это только первые три дня.

  • В магазине:
    — У Вас есть ящик для овощей?
    — Вас интересует телевизор?

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

  • Невеста жениху:
    — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
    — Откуда ты знаешь?
    — Они живут сейчас у моей мамы.

  • — Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
    — А ты как бы сделал?
    — Я, конечно, взял бы себе маленький.
    — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

  • Урок русского языка в украинской школе.
    Учитель:
    Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец—то я посадил дерево!

  • Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.
    — Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын.
    — Проповедь.
    — А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?
    — Конечно, а кто же еще?
    — Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    — Я замёрз?
    — Нет! Ты хочешь кушать!

  • Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
    — Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    — Их же в самогон надо класть!

  • И сказал им Иисус:
    — Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    ...И ответствовал им Иисус:
    — Чего—чего?

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.

  • — Что такое женщина?
    Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

  • Сидит комарик с сильными ожогами на лице.
    — Где ты так обжёгся?
    — Думал девушку светлячка поцеловать, а оказалось — бычок от сигареты.

  • На уроке. Тема — поговорки:
    Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
    — До Колымы!

  • Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
    — Твой пришёл?
    — Нет, чтоб он сдох, а твой?
    — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    Доктор:
    — Да они и не должны расти, это все сказки...
    Пациент:
    — А Вы уверены?
    Доктор:
    — Абсолютно!
    Пациент:
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

  • Папа, а мы евреи?
    — Нет.
    — А скоро будем?

  • Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров—металлистов и такие говорят:
    — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
    На что получают ответ:
    — А вы с какой планеты?

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а что такое "страх*илище"?
    — Черт! Ты где это слышал!
    — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали.
    Входит мама:
    — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут?
    — Ни хрена не боюсь.

  • Гуляла как—то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
    — Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
    — А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
    — Вы бутылки из—под виски принимаете?
    Офигевший приемник:
    — Нет, сер!

  • Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

  • — Милый, может попробуем в другой позе?
    — А—а—а, говорящее бревно!

  • Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
    Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

  • В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

  • — Как прошел день?
    — Сегодня в детском садике играли в доктора.
    — И как?
    — Просидел в коридоре под дверью полдня.

  • Граф говорит дворецкому:
    — Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц