Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В музее:
    — Чья это статуя?
    — Нефертити.
    — Да я не ферчу, я правда не знаю!

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все до одного погибли!?
    — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
    Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
    — Всё мимо!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • — Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
    — Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

  • Два друга:
    — Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    — Супер! Напился и с твоей женой переспал
    — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

  • Категории врачей:
    Первая: Врач от Бога.
    Вторая: Врач, ну с Богом!
    Третья: Врач не дай Бог!

  • Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
    — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
    — Ветеран войны...
    — Правильно Маша, садись, пять...
    — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    — Костраты...

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Здоровенный детина обращается к бармену:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
    — Ща продемонстрирую, — говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
    — Ну как?
    — Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

  • Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
    — Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает...
    — Как нет талона?
    Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
    — Следующий!...

  • Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
    Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

  • Генерал:
    — На мою голову упала коробка!
    Прапорщик:
    — А что в ней?
    — Ничего!
    — А в коробке?

  • — Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.
    — Ну и у тебя тоже?
    — Нет, я диабетик.

  • Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    — Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал—майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    — Товарищ полковник! А мозги?
    — Да на хрена они мне теперь нужны?!

  • В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
    выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После чего оглядывает публику и спрашивает:
    — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
    и выдавливает из него еще два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    — Кто вы?! Откуда?!
    — Я? Я из налоговой инспекции...

  • Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    — Но я к тому времени могу и умереть.
    — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

  • Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — Когда это еще будет...
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
    Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
    — Девушка, покажите пылесос.
    — Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России

  • — Я знаю все позы Камасутры!
    — Ого! Ты так помешан на сексе?
    — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

  • Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

  • Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
    — Простите, сэр, вам много дали?
    — 15 лет. А вам, если не секрет?
    — Мне — 10.
    — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

  • Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

  • Старый дед приходит к доктору:
    — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
    — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
    — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
    — Дед, другого способа нет.
    Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
    — Дед ты чего?
    — Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

  • Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

  • — Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
    — Как же это случилось?
    — Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
    — Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
    — Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

  • Я не 50—летняя женщина! Я — 18—летняя девушка с 32—летним стажем.

  • Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

  • Один одессит жалуется другому:
    — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
    — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

  • В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
    — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

  • Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
    — А ну выстрели, может, кто отзовется.
    Второй выстрелил — никто не отзывается.
    — Стреляй еще.
    Опять тишина.
    — Стреляй!
    — Не могу, стрелы кончились.

  • Только в России водка настоящая. Если не паленая.

  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    — Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    — Откуда у тебя такие грустные мысли?
    — Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    — Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

  • Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
    — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
    — Смог бы.
    — А если березку?
    — И березку смог бы.
    — А если сосну?
    — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
    — Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
    — А вы с какой целью интересуетесь?

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

  • Задача:
    Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Как мне пройти на Арбат?
    — А как тебе по кайфу, так и иди...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц