Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

  • — А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
    — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Слон жалуется:
    — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

  • Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
    — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька.
    — Это из Армении, — комментирует Чапаев.
    — "Товарищу Чапаидзе..."
    — А это из Грузии.
    — "Товарищу Чапайтису..."
    — Из Прибалтики.
    — "Господину Чапаеву..."
    — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
    — Кажется, из Москвы.
    — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

  • Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
    — А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

  • — Где я?
    — В раю, Мухаммед, в раю.
    — Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    — Правда, Мухаммед. Правда..
    — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
    Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
    — Эта надпись гласит:
    — Курение наносит вред здоровью.

  • Рабинович, вы взятки даёте?
    — Даю, жене.
    — А ей—то зачем?!
    — А иначе не даёт.

  • В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
    — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
    Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Дa, действительно, очень похоже.

  • Любовники отдыхают в постели. Чтобы как—то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
    — Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А вы дорогой?

  • — Софочка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

  • Вчера была ограблена художественная школа.
    — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • — Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
    — Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

  • Андрей на столько любил голубей, что скормил им весь хлебушек, поэтому президента в Томске встречали полотенцем и солью.

  • Приходит грешник в храм на исповедь:
    — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
    Бог простит, сын мой.
    — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
    — Бог простит, сын мой.
    — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит):
    — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "и" и кончается на "р".
    Инженер?
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "б", а кончается на "ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

  • Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
    — Что, Васенька, программа не заработала?
    — Заработала!..
    — Что, может... неправильно заработала?
    — Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
    — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
    — На бэкспейсе вздремнул!!

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

  • Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

  • Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
    Дурак! В лесу все дикое!
    Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
    — Ты кого подстрелил?
    — Дикую бабу, товарищ генерал.

  • Чукча на допросе.
    Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
    — Смотри,голубь дохлый…
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • — Мам, а как звали твою первую любовь?
    — Санта Лючия.
    — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
    — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • Мама обращается к маленькому сыну:
    Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
    Слава Богу!

  • Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    — Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    — И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
    Женщина:
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
    Психолог:
    — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

  • Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

  • В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит:
    — Батя, а я русский или еврей ?
    — Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
    — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

  • Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

  • Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
    — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

  • — Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

  • Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

  • На приёме у ясновидящей мужчина рассказывает:
    — Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
    — И к какому из шестерых?

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • Вовочка:
    — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
    Мама:
    — Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
    Вовочка:
    — Ага, по два раза ...

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • Многие собирают книги, как слепые собирали бы телевизоры.

  • Тренер велосипедистов:
    — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • — Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
    — Кем работаешь?
    — Программер.
    — Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц