Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

  • Весна присоединилась к санкциям против России.

  • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

  • Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • Жена:
    — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Муж:
    — Внимание, сейчас будет секс!

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
    — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

  • У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
    — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
    Новый русский отвечает:
    — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
    Мент, немного помявшись, говорит:
    — Вы понимаете, голубь — это символ мира!
    Новый русский:
    — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется:
    — Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью—Йорке,Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. — Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

  • Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

  • — Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему—то горят все три лампочки, что это может значить?
    — Это значит, что клавиатура уже чистая.

  • — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    — Маму...

  • На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
    — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
    — Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

  • — Почему вы поссорились с Евой.
    — Она попросила угадать, сколько ей лет.
    — Ну и что?
    — А я сразу сказал правду.

  • Прокурор:
    — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Девица пришла к врачу и жалуется:
    — Доктор, я страдаю половым бессилием!
    — А в чем это выражается?
    — Не могу отказать ни одному мужчине!

  • Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
    Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
    — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
    — И много денег было?
    — Много, сынок, 50 рублей.
    — Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
    — Сынок, а может и кошелек отдашь?

  • — Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор
    — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

  • Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе... Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

  • В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — Почему вы опоздали?
    — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    — Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы почему опоздали?
    — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    — Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы, что тоже с ралли.
    — Нет, я курила.

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • Психотерапевт:
    — Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
    Пациент:
    — А мне на это наплевать!

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    — Провел Интернет.

  • Водитель приходит в себя после аварии:
    — Где я?
    Медсестра отвечает:
    — Номер двадцать три.
    — Палаты или камеры?

  • Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

  • Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
    — Вот так молоко водой разбавляют...

  • Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
    Он строго кричит ему снизу:
    — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
    Рабинович с дерева:
    — Какая всё же прекрасная странаИзраиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

  • Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
    — Отпусти! Я выполняю любое желание!
    — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
    Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
    — Ну и погодка! Якорь в задницу!

  • Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
    — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
    А продавец его спрашивает:
    — А у вас что так много дома животных?
    А Гена говорит:
    — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Сходил директору на ковер.

  • Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
    — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

  • В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
    — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
    Офицер попробовал предложенное и сказал:
    — По—моему, это обычный суп.
    — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

  • Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья—то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

  • Янукович заявил, что период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. — Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой…

  • — У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
    — Но мы вместе уже пять сезонов!

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • Женщина у врача.
    — Врач, у меня половое бессилие!
    — А как оно выражается?
    — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

  • Людоеды за чаем:
    — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц